Форумы-->Творчество-->
1|2|3|4|5|6|7|8
| Автор | Люди и отношения между людьми. Про нас с вами |
|---|
ПРЕДАТЕЛЬСТВО И ИЗМЕНА
Некоторые исходные предпосылки, принципы на которых построены дальнейшие рассуждения:
Во-первых, это эгоцентризм человека, о котором я говорила раньше, состоящий в том, что все действия совершаются для удовлетворения своих собственных желаний и потребностей, которые могут быть связаны непосредственно с самим человеком и(или) с окружающими этого человека близкими и (или) далекими людьми, в зависимости от установок, которых человек придерживается, но в любом случае они направлены на получение собственной условной выгоды.
Во-вторых, это личная ответственность человека за свою жизнь. Есть свобода воли, позволяющая делать выбор в различных ситуациях. Осознание этой свободы, и собственно процесса выбора влечет за собой ответственность за свои собственные действия, мысли, слова и даже чувства. Я что-то делаю, это мой выбор, я за него и отвечаю.
Определения из словарей:
Предательство — нарушение верности кому-либо или неисполнение долга перед кем-либо. Предательство осуждается повсеместно большинством религий как грех или нарушение табу и порицается морально-нравственными законами общества.
Измена - ы, ж. 1. Предательство интересов родины, переход на сторону врага. И. родине. Государственная и. Обвинение в измене. 2. Нарушение верности кому-чему-н. И. другу. И. долгу. Супружеская и.
В общем, предательство и измена - очень схожие понятия, предполагающие, что имеется некоторая договоренность гласная или негласная, которую нарушает одна из сторон. Какие-то обязательства принимаются добровольно, какие-то навязываются человеку, какие-то обсуждаются, какие-то приписываются по умолчанию…
-------
Есть ОН и ОНА. Они заключили брачный союз. Чем более тщательно проговорены при этом условия союза, тем лучше. Потому как у разных людей разные представления о том, что допустимо, а что нет, разные представления о том, чего хотим, к чему стремимся, какие отношения в результате хотим построить.
Дальше буду вести речь от первого лица, но прошу учесть, что все события вымышленные и любые совпадения случайны. : ) | Я узнаю, что у него появилась другая.
Красивая и смелая дорожку перешла…
Как мне на это реагировать? Как к нему относиться?
Для начала хотелось бы понять, почему так получилось.
Вариант первый. Он человек неверный, в принципе. Данное слово для него ничего не значит. Или значит лишь то, что он не изменяет в открытую. Он человек, которому постоянно нужны новые впечатления, и который не собирается соблюдать моногамию.
Могу ли я в этом случае, считать его сволочью?
В некотором роде, да. Если было дано слово, и это слово было нарушено.
Если же он прямо ничего не обещал, то и спросить, в общем то, ничего не спросишь.
Он поступает так, как удобнее ему. И имеет на это право. По своей собственной свободе воли.
Если я предполагала определенное его поведение и ошиблась в своем прогнозе, то это моя ошибка, а не его вина.
Если клятва верности была принесена, ситуация похожая - каждый раз когда я слышу обещания, я сама решаю правдивые они или ложные, можно им верить или нельзя. Другой человек поступает в соответствии со своими установками, допускающими или не допускающими ложь.
Опять получается моя ошибка, что поверила.
Вариант второй. Так случилось. Он держит данные клятвы со всей ответственностью. Но обстоятельства сложились таким образом, что произошла измена, о которой он сам жалеет.
Или случилась большая любовь. (Это все не оправдания из его уст, а мое понимание ситуации). Я вижу, думаю, мне кажется – что это так. Обстоятельства непреодолимой силы. Обстоятельства, которые оказались, сильнее него.
Если я сама так оцениваю ситуацию, могу ли я считать его при этом недостойным моего уважения? Не знаю как вы, я не могу. Я его понимаю…
Вариант третий. Мои действия послужили причиной его такого поведения. Если я вижу, это так… Тоже не обвинишь его. Мне нечего предъявить.
Вариант четвертый. Я не могу дать того, что ему нужно в отношениях. Нет совместимости. И поэтому ему приходится искать это необходимое ему на стороне. Опять таки, я понимаю, что ему это нужно. А у меня этого нет. Что же делать? Так бывает.
Я могу дать лишь то, что у меня есть.
Если ему это не нужно, а нужно то, что может дать другая - пусть будет так.
Это была моя оценка ситуации, и отношение к НЕМУ.
Следующий вопрос, что с этим делать.
А чего я хочу? И что могу?
Если измена для меня недопустима ни в каком виде, видимо вариант один – прекратить отношения. Если же мне важнее сохранить отношения с этим человеком… Какие это теперь могут быть отношения? Согласна ли я на эти новые условия?
В общем, решение ищется где-то в зоне пересечения желаний и возможностей.
Другой человек , кем бы он тебе ни приходился - мужем-женой-братом-другом-отцом-сыном, не является по этой причине твоей собственностью. Он свободен выбирать. И от тебя, в том числе зависит, какой выбор он сделает, от твоего отношения, от твоего поведения. Но на него влияют и другие факторы, которые могут в какой-то момент быть важнее для него, чем ты. И это нормально.
Думаешь, если бы он был настоящим другом, он бы сделал?
А может быть, если бы ты был настоящим другом, ты бы понял, почему он сделать не мог? | для КоролеваМарго:
Дальше буду вести речь от первого лица
Последние два абзаца, наверное, следует переделать, либо дополнительно озаглавить, вроде: "мои рекомендации/советы/наставления вам". =) | для Gigach:
Это я как обычно сама с собой веду беседу во втором лице)
В том числе, с самой собой
Есть такой психологический приём. Так легче восприятие. В условном состоянии ребёнка, уговорить себя с позиции родителя.
Солнышко, скушай ещё ложечку.
Или - Ешь давай! Хватит ворон ловить!
В зависимости от того, как привычно внутреннему ребёнку. | Посмотрела и поняла, что прописала ситуацию лишь со стороны логики и установок, совсем не затронув чувств и желаний, и упустив вопрос отношения к сопернице.
Чувства есть. И они, безусловно, играют свою роль. Это может быть боль, страх, злость, обида. Их интенсивность будет зависеть от ожидаемости события измены и от поведения партнера.
Доверие и уверенность в партнере и отношениях - хороши, но в данном случае они играют негативную роль. Чем больше доверие, тем больше может быть разочарование. Это оборотная сторона этих положительных качеств – уязвимость.
Поведение партнера может быть тактичным и внимательным к твоим чувствам, а может напротив быть вызывающим, провоцирующим, и очень болезненным.
Эмоциональная реакция на событие – это данность. Их придется как-то пережить и отреагировать. Ну и сделать выводы на будущее.
Негативные эмоции показывают границы приемлемого для тебя, что ли. Это неприятно. Но это тоже часть жизни. Когда они проходят, наступает вроде обычное ровное состояние, но воспринимается оно уже как хорошее.
Следующий важный момент – это накопленный в отношениях уровень положительных чувств, эмоций, впечатлений, а также неэмоциональные факторы, типа общих детей, имущества, обязательств, удобство и комфорт совместной жизни.
Ну и фактор желаний и целей, на которые влияют и чувства, в том числе. Я чего-то хочу. Что-то могу. Чем-то готова жертвовать ради достижения своих желаний. Что-то для меня не допустимо.
Целеустремленность также считается положительным качеством, но в данной ситуации она тоже может сыграть негативную роль. Желание – как направление движения. Сила заставляющая совершать поступки. Она обладает инерцией, и может нести своим путем, не учитывая реальности, которую отражают эмоции, и разумных доводов, показывающих невозможность достижения цели, или непомерно затратную стоимость их осуществления.
Измена - ситуация негативная, наносящая удар по уязвимым и болезненным точкам. Пережить ее можно. Но хорошо бы при этом иметь личный запас прочности. Запас уверенности в себе - в своей привлекательности, своей личной интересности и востребованности. Ну и запас, положительных эмоций, не связанных напрямую с этими отношениями. Друзья, близкие и родные люди, интересная и достойная работа, хобби. Так чтобы одно негативное событие не стало поводом для нежелания жить. Это то, что надо подпитывать постоянно, не ожидая неприятностей.
Теперь о сопернице. Она, также как я, и также как и мой партнер, действует в своих интересах и имеет на это право. В отличие от партнера, у нее нет абсолютно никаких обязательств передо мной, она ничего мне не обещала, не говорила, что любит. Поэтому и претензий к ней у меня нет. Понимая привлекательность моего мужчины, я понимаю и ее желания.
Другое дело, если соперница – моя подруга… Тут получается двойная измена. И я бы рассматривала ее отдельно, по той же логике, что измену мужчины. В чем причина? Чего хочу? Что могу? Ну и на основании этого и принимала бы решение. | для КоролеваМарго:
Прочитав тебя, сделал вывод что все что ты можешь сделать когда тебя предали это либо принять ситуацию и продолжить с этим жить. Либо уйти от людей предавших тебя.
А как же попытаться изменить себя таким образом что бы у человека который тебе что либо обещал не было желания нарушать данную клятву? Ведь если мы не оправдываем ожиданий наших близких людей, то какая может быть уверенность в себе и в своей привлекательности, интересности и востребованности? Где гарантия что другой человек не поступит с тобой точно так же как и предыдущий? | для Владыка-молний:
Ты прав. Вариант измениться тоже есть.
Если он находится в зоне твоих возможностей.
Я его не исключаю. | Вариант измениться тоже есть.
Если он находится в зоне твоих возможностей
что значит "если"???
измениться можно всегда! другое дело хочешь ли ты этого. | для САМКА_ЙЕТИ:
не бесконечные эти возможности
птичка не может быть рыбкой | птичка не может быть рыбкой
"жить захочешь, не так раскорячишься" (с)Особенности национальной рыбалки))
для КоролеваМарго: в данном контексте, а именно отношение между людьми в процессе обмана или измены, не подразумевают столь кардинальные изменения в рыбу, либо птичку.
Я так понимаю рассматривают изменения в морально-духовном плане.
бывало что вместо того что бы уступить, пройти мимо либо еще как-то сгладить ситуацию, я оставалась собой, принимая весь удар на себя. Хоть это и было мне дороже. Вот что я имела в виду , говоря другое дело хочешь ли ты этого )))) | Здравствуйте, герои и героини!)
Давно не была тут...
Приятно видеть знакомые имена на страничках форума)
Хочу показать вам свои новые статьи.
Не судите строго, если что) Или судите)
Любую критику приму с удовольствием, может что-то улучшу в будущем.
Кое о чем, я уже говорила... Но сейчас попыталась сказать это по-другому, надеюсь, что более понятно. Кое-что новое, о чем давно хотела сказать, но что получилось как-то сформулировать лишь сейчас. | ЧАСТЬ 1. СУБЪЕКТИВНОСТЬ
Человек рождается.
Человек начинает познавать мир.
Природа наделила нас способностями слышать, видеть, ощущать вкус, обонять, осязать, испытывать эмоции, думать... Вроде ничего не забыла?)
Возможно эмоции и мысли можно было бы объединить в одно, как продукт деятельности мозга...
Или добавить еще экстрасенсорные способности или что-то еще...
Или что-то исключить...
Но предлагаю оставить так, потому что существенной роли количество наших инструментов познания мира, в данном случае особой роли не играет. Значение имеет лишь то, что человек получает информацию через имеющиеся у него инструменты. Других возможностей получения информации нет.
И личный опыт он получает благодаря этим своим инструментам, и опыт других людей человек также НЕ может получить, обойдя это СВОЕ восприятие.
Даже озарения и просветления приходят в виде мыслей или в виде ощущений.
Мой опыт показывает, что мир не крутится вокруг меня.
Он живет своей жизнью.
И есть у меня ощущение, что объективный мир существует...
НО(!) тот же самый опыт говорит мне о том, что другого способа познать реальность, кроме как через свое восприятие у меня нет и скорее всего не будет. Опыт медитаций, соединения с миром, представления себя на месте другого человека, изучение литературы, беседы с умными людьми - всё это принимается мной, принимается через всё те же инструменты и никак иначе.
Я выбираю какую информацию считать истинной, а какую ложной. (Или это происходит автоматически, неосознанно). Но происходит внутри меня.
Я выбираю к кому прислушиваться повнимательнее, в интересующих меня вопросах, кого слушать в пол уха, а кого и вовсе не слушать. Я выбираю книги, которые читаю, и людей, которых считаю своими учителями. Можно сказать и что они приходят сами... И другие люди существенно влияют на мой выбор, на мое восприятие... Но как бы то ни было, в конечном итоге, всё принятие информации и вся её обработка происходит внутри меня, с помощью имеющихся у меня инструментов, на базе информации полученной и систематизированной мной ранее.
Я могу сознательно прилагать усилия для того, чтобы узнать ситуацию как можно с больших сторон, рассматривать как можно больше различных вариантов... Мой выбор от этого может казаться мне объективным и беспристрастным... Но от субъективности меня это все равно не спасет.
Понимая это про себя, я понимаю, что и все другие находятся в таком же положении. Мне интересно узнавать взгляды и мнения других людей, потому как они обогащают мою картину мира, но при этом я понимаю, что, как бы я не старалась, слышу я не совсем то, что говорят, а лишь то, что способна услышать и понять.
Восприятие информации идет через множество фильтров — настроения, установок, прошлого опыта, накопленной информации, общественных стереотипов, и многих других.
Информация имеет какой-то процент достоверности, но он никогда не является стопроцентным. В тоже время этой достоверности хватает для принятия сознательных решений, для нормального функционирования в мире. Предположения строятся, подтверждаются или опровергаются, постоянно уточняются и дорабатываются, информация копится и обрабатывается, упорядочивается и систематизируется.
На основании этого складывается представление о мире.
И это представление соответствует опыту, согласуется с личной логикой, согласуется со всей имеющейся в распоряжении информацией. По открытым вопросам, по вопросам нуждающимся в уточнении и доработке, идет более активный сбор новой информации, и более внимательный... По вопросам же имеющим внутреннее подтверждение достоверности, он практически останавливается. | Понимая это про себя, я понимаю это же и про остальных.
Бессмысленно убеждать в чем-то человека, сформировавшего точку зрения по определенному вопросу. Декларация собственного опыта, собственных знаний, собственных авторитетов разбивается об опыт, знания и авторитеты другого человека. Его картина мира так же обоснована как и моя. Ни та, ни другая не отражают в полной мере реального, объективного мира, но и та, и другая образовались не на пустом месте, а стали результатом прожитой жизни.
Человек ищущий может услышать и воспринять сказанное мной, если он воспринимает меня как источник достоверной информации, если я вызываю его доверие. В противном случае споры и обсуждения пусты и бессмысленны.
Есть возможность заработать доверие, если слушать и слышать. Идти от опыта другого человека, а не от своего собственного, от его авторитетов. В этом случае можно помочь ему найти расхождения внутри его системы и помочь их исправить. Или можно подсказать, чем дополнить систему, или что исключить для улучшения общего качества. Но НЕ переубеждать его в установках.
НЕ говорить — твоя система никуда не годиться. Возьми мою. Она идеальна.
Во-первых, это бесполезно. Во-вторых, кроме конфликта это ничего не дает.
Было бы очень здорово, на мой взгляд, если бы люди по-настоящему поняли и приняли это)
Тогда можно было бы смело делиться своими представлениями о мире в большом и в малом, спокойно, уверенно и открыто, не боясь осуждений и насмешек, не создавая споров и конфликтов.
Показывать свой мир на открытой ладошке и разглядывать чужие диковинные миры, логичные и хаотичные, грустные и веселые, очень-очень разные.)
Это было бы очень здорово!) | ЧАСТЬ 2. ЭГОЦЕНТРИЗМ
Итак, человек субъективен.
Он изначально устроен так, что находится сам в себе.
И сам себе он ближе всего прочего.
К собственной выгоде мы действуем, можно сказать, автоматически.
Подвластные своим желаниям, своим ощущениям приятно-неприятно.
Общество же, начиная с родителей, и продолжая другими учителями, учит, что надо заботиться не только о себе и своих интересах, но и об окружающих людях и их интересах.
На этом этапе разные люди, получают разную информацию о том, как надо себя вести для счастливой и успешной жизни, чьи интересы стоит учитывать, чьими можно пренебречь... И объяснения почему надо вести себя так, а не иначе люди тоже получают разные.
Кому-то рассказывают и показывают, что добрым быть хорошо и приятно, кому-то, что нужно делать что-то для других, только в том случае, если тебе от них что-то нужно и возможно получить, кому-то рассказывают про ад и рай, которые будут результатом поступков, кому-то о том, что альтруистом быть хорошо и почетно, а быть эгоистом плохо и осуждаемо...
Кроме того, человек получает информацию о разных способах и результатах взаимодействия с другими людьми и через личный опыт контактов. Который также у разных людей складывается по-разному.
В результате полученного опыта и знаний вырабатывается личная модель поведения, которая кажется человеку наиболее правильной. Какой бы она не была при этом, эгоистичной или альтруистичной, объединяет их одно - человек выбирает эту модель поведения, исходя из своих(!) собственных интересов.
Совершая поступки для других людей человек либо получает от этого удовольствие, либо рассчитывает на получение благодарности от того, для кого совершаются эти поступки, либо на признание от третьих лиц, от общества, от Бога. Альтруизм дает статус хорошего человека в обществе, возможность смотреть свысока на плохих. Он дает возможность стать героем и прославиться. Или не прославиться, но ощутить себя великим, способным на самопожертвование, что может быть на много ценнее внешнего признания. Он дает возможность избежать осуждения, которому подвергаются эгоисты.
К чему я это веду?
К тому, что все люди эгоистичны.
И альтруизм - это тоже такой эгоизм, только другой)
А значит, и повода гордиться собой и своим выбором особо нет. Ты имея свои знания и свой опыт выбрал наилучшее для себя(!) и другой человек тоже выбрал наилучшее для себя. Ты не лучше и не хуже другого, просто вы разные и жизни у вас разные, и решения по жизни тоже разные.
Осуждение кого бы то ни было лишено оснований.
Может быть, если бы ты прожил жизнь того, другого, то был бы еще хуже, чем он...
Следующий момент. Споры о том, как жить правильно.
Когда все соблюдают одинаковые правила поведения в обществе, жить становится намного легче, это дает ощущение безопасности и уверенности. Схожие представления о мире позволяют договариваться с другими людьми легко и просто. Вот с этой эгоистичной целью мы и несем в мир свои представления о мире, убеждая других поверить в Бога, в которого верим мы, придерживаться религии, которой придерживаемся мы, или не верить ни во что, потому что не верим мы. Другие, чуждые установки неудобны нам. Вот мы и рассказываем как хороши наши собственные.
Конечно, в этом бывает и желание помочь, когда человек несчастен и ищет помощи. Но если не просят о помощи, если другого человека, устраивает его модель мира, с какой целью атеисты уговаривают верующих перестать верить в Бога, а верующие убеждают атеистов поверить?
На мой взгляд, только личный эгоизм является тому причиной.
Итак, все люди эгоцентричны.
Действуют из своего центра управления, своего Я, и в своих интересах.
И в этом мы все равны. | ЧАСТЬ 3. ДОБРО И ЗЛО
Итак, человек субъективен.
И все его представления так же субъективны.
Добро для нас - это то, что мы считаем добром, зло - то, что мы считаем злом.
Откуда у нас взялось представление о добре и зле в этом моем сообщении роли не играет, формирование представлений о мире (о добре и зле, в том числе) рассматривалось и рассматривается многими учеными специалистами, расписываются механизмы формирования, причины влияющие на него, но я хочу поговорить о другом.
Откуда бы у нас не появились представления о том, что такое хорошо и что такое плохо, но они есть. У каждого человека есть представления о добре и зле (полные или неполные, точные или неточные, правильные или ошибочные, собственные или навязанные обществом - не важно). Опираемся мы именно на них, на собственные представления о добре и зле, потому как больше не на что нам опираться.
Рассмотрю совершение зла и добра изнутри, то есть не в оценке окружающих, а в восприятии творящего его.
В данном рассмотрении не имеет значения как оценивает поступок сторонний наблюдатель, или тот кто непосредственно принимает добро (зло), имеет значение лишь то, как оно ощущается внутри. И мотивы поступков рассматриваются не демонстрируемые, а внутренние, истинные, настоящие.
Начну со зла.
Находясь внутри ситуации, мы можем совершать зло осознанно или неосознанно, не понимая что совершаем зло. Неосознанное зло, например, совершают дети, не обладая еще способностью поставить себя на место другого человека, не обладая знаниями о последствии действий. Они дергают кошку за хвост или маму за волосы не потому, что хотят причинить им боль, а просто так, в процессе своего изучения мира или в процессе своего естественного существования. Это примитивный пример. Но неосознанность зла имеет место в любом возрасте, она может идти для самого человека как нейтральный процесс, вроде как не влияющий на других, но по факту являющийся злом, или даже может восприниматься человеком как причинение добра другому.
Допустим, открыла я резко дверь, а за ней кто-то неудачно стоял, и этот кто-то получил удар. Я не знала и не хотела, но зло совершено по факту - человеку больно.
Подростки бывает говорят гадости, бьют и обижают кого-то не потому, что хотят причинить зло, а потому что у них самих накопилась отрицательная энергия, и они ее просто выплескивают на любую подходящую жертву, при этом ощущения жертвы они не знают и знать не хотят. Идет просто выплеск агрессии и негатива.
Родители бывает заставляют ребенка идти в определенный ВУЗ, на определенную специальность, потому как считают, что для него это будет благом, или препятствуют отношениям с неподходящими, на их взгляд, избранниками...
Нюансов и тонкостей в добре и зле так много, что всех и не перечесть... В одном моменте принуждение будет злом, а в другом злом будет попустительство и не применение принуждения. | Неосознанное зло характерно тем, что оно понимается как зло не в момент совершения действия, а уже после, видя результат действия, или оценивая прошлое в свете других событий, может даже напрямую не связанных с конкретной ситуации, или в свете новой информации по ситуации.
Этому злу характерен момент раскаяния. Сам момент раскаяния - это осознание зла как зла, понимание боли, страха, неудобства, ущемления другого человека, отложенное сопереживание ситуации.
Обычно сам по себе он не долгий, а его последствия могут быть различными.
Это может быть желание просить о прощении, желание исправить ситуацию по возможности, желание чем-то искупить или компенсировать ущерб человеку, которому было причинено зло, или это может быть решение в будущем поступать по-другому, или может быть перенос компенсации и искупления на третьих лиц. Это позитивный выход. Я поняла, что была не права, дальше буду действовать по-другому.
Есть негативный выход - когда раскаяние переходит в самоуничижение, я недостойна счастья, я недостойна любви, я недостойна уважения, я недостойна жизни... Это момент еще одного проявления эгоизма человеческого, если в позитивном варианте, человек занимается не собой и своими чувствами, а другими людьми, то во втором весь акцент идет на самого себя, абсолютно деструктивное состояние, никому не приносящее пользы.
Есть и еще один вариант... вариант при котором неосознанное зло переходит в осознанное. Тут больше всего подойдет приведенный выше пример с подростками. Сам момент совершения поступка может проходить в состоянии аффекта и не учитывать чувства обиженного. Но последующая неизбежная оценка этого события переводит его либо в разряд осознанного зла, либо в раскаяние. Об осознанном зле расскажу далее.
Подводя итог по неосознанному злу, хочу сказать, что от него никто не застрахован, оно неизбежно. И его надо принимать как данность, и выходить из него позитивным образом, признавая отсутствие у себя всеведения, прощая себе ошибки, направляя свою энергию на улучшение ситуации, а не на ощущение чувства вины.
Осознанное зло дело другое.
Оно характерно пониманием вреда совершаемого действия.
Я ощущала то состояние, в которое ввожу другого человека, я знаю, что нахождение в нем, больно, неприятно, унизительно, и умышленно создаю условия, при которых он ощутит то, что чувствовала я когда-то, или то, что я сейчас ощущаю от его слов и действий. Умышленное причинение вреда характерно тем, что в момент его совершения, человек мысленно сам переживает ту боль, которую намерен причинить другому.
То есть фактически совершая умышленное зло человек причиняет его самому себе.
И формирует тем самым для себя мир, в котором такое зло допустимо. Позволяя его себе
Осознанное зло можно разделить еще на два условных варианта.
Зло вольное и зло невольное. Осознанное вольное зло характерно тем, что оно не является естественной реакцией на действия другого человека. Человек чувствует в себе возможность поступить плохо (совершить зло) или поступить хорошо (совершить добро или не причинять зла). Но выбирает поступить плохо.
В этот момент идет оценка своего собственного поступка как зла, как поступка недостойного любви. Тем самым убивается возможность быть любимым. Совершая недостойный поступок, я ощущаю себя недостойной. Недостойной признания, любви, уважения. Я закрываю для себя любовь, или можно сказать отворачиваюсь от Бога, если говорить в терминологии верующих.
Каким бы великодушным и замечательным не был человек, на которого направлено мое зло, каким бы мудрым и всепрощающим он не был, сколько бы любви он не давал мне, я не смогу ее принять. Потому, что недостойна. Выгоды личные какие-то может получу (деньги, внимание, подарки), а любви никак. | Вариант невольного зла, даже если оно осознанное, является следствием внутренней боли и человеческого несовершенства. Оно также неизбежно как и зло неосознанное. И варианты последствий примерно такие же как и в случае неосознанного зла. Есть тут тонкий момент честности с самим собой. Потому как человеком совестливым невольное зло может оцениваться как вольное, с последующими пытками себя виной. Выход - конструктивный подход - что я могу в аналогичной ситуации сделать по-другому?, если могу то пробую в следующий раз новый способ, а если уж не вижу другого способа... значит не в моей это власти. Человеком же, привыкшим всё списывать на обстоятельства и окружающих, вольные проявления зла могут восприниматься как самопроизвольные и независящие от него. Но тут есть одно НО. Знание истинного положения дел внутри все равно есть. Это других можно обмануть, а с собой такой номер не проходит.
Но можно убить чувствительность ко злу, признав его нормой жизни. Я причиняю боль и получаю боль, и это нормально. Это естественно. Все так живут... Или человек человеку волк. Примерно такой вариант.
Теперь о приятном - о добре.
Добро я также хочу разделить на два вида.
Только критерием деления теперь будет корысть.
Первый вариант - совершение добра в ожидании какой-то выгоды для себя. При этом варианте мое добро оплачивается самим этим ожиданием выгоды, примерно так, как умышленное причинение зла, оплачивается его переживанием внутри себя. Ожидая чего-то для себя, я погружаюсь в ощущение переживания будущего момента получения блага. Это гораздо лучше переживания зла, но последствия этого таковы, что получая то, на что рассчитывала, я уже не чувствую удовольствия от получения, так как мысленно уже пережила его раньше, в своих мыслях. А ведь бывают ситуации, когда ожидания не сбываются, ситуации НЕ получения желаемого, ради которого собственно добро и делалось. Неоправданные ожидания приносят страдания, обиды, недовольство.
Ну и, наконец, бескорыстное добро.
Совершая его мыслей о том, чтобы получить что-то для себя нет. Идет чистое переживание момента творения добра. Выбирая подарок для другого человека, или делая то, что может его порадовать, любя без ожиданий взаимности, я как бы присоединяюсь к этому человеку, получающему добро, ощущаю как это радостно, здорово и приятно чувствовать внимание, заботу, любовь, уважение. Сам момент совершения бескорыстного добра, момент чистой отдачи любви - это очень приятный момент. Он сам по себе стоит того, чтобы его делать.
С совершением такого добра приходит и ощущение нормальности и естественности его. И самоощущение своей собственной достойности любви, уважения, принятия, понимания.
Не важно получаешь ли ты от того, кому делаешь добро, кому посылаешь свою любовь встречную положительную энергетику. Оно само по себе является самоцелью. Ожидания ответа нет. Нет и разочарований при отсутствии.
А при наличии положительной ответной реакции, когда она есть, она воспринимается как приятный сюрприз. Переживается как отдельное приятное явление, эмоции от которого приплюсовываются к тем эмоциям, которые были вызваны созиданием добра, а не замещает их, как происходит в случае корысти. | Всё, что мы делаем для других, мы делаем в конечном итоге для самих себя.
А что именно делать каждый выбирает сам для себя.
С тем и живет.
Если перенести эту раскладку на отношении к другим людям получается вот что:
творящий зло, по отношению к тебе, либо несчастен и страдает, и зло в этот момент является показателем его внутренней боли, либо не ведает того, что творит, либо получает сполна за свои дела от самого себя же.
а творящий добро в сам момент творения добра получает достойное себя вознаграждение.
Для тебя нет необходимости беспокоиться о том, чтобы справедливость восторжествовала.
Она есть эта справедливость в каждый момент времени и для тебя, и для другого.
Можно спокойно делать свой выбор как жить для себя самого.
Доверяясь своему разумному эгоизму.
----
Это примерно то, о чем говорят все основные религии.
Это опыт человечества.
Который заключается в том, что делая хорошо другим, хорошо становится тебе самому.
Игнорируя желания других, ты игнорируешь сам себя.
Совершая другим зло, совершаешь зло себе.
Совершая добро - получаешь добро.
И не важно чего при этом придерживается человек - христианства, буддизма, категорического императива Канта, своей собственной придуманной лично веры, или ничего не придерживаясь - важно при этом, что в сам момент творения добра, человек получает рай, нирвану или просто хорошее самочувствие, самоощущение.
Не в следующей жизни и не за пределами жизни это все происходит, а в каждый конкретный момент этой жизни.
Человек либо находится в раю и нирване, окруженный хорошими, но несовершенными и порой несчастными людьми, либо находится в аду и сансаре, окруженный злобными созданиями, думающими только о самих себе.
----
Желаю всем сделать правильный выбор)
Желаю жить в счастье, любви и ощущении добра! | Было бы очень здорово, на мой взгляд, если бы люди по-настоящему поняли и приняли это)
Проблема в том, что у каждого есть своя трактовка "ЭТОго" - у пацифиста, у садиста, у маньяка, у вегетарианца... И каждый будет считать, что именно его часть "ЭТОго" не учтена в контексте рецепта всеобщего счастья.
Ну сколько времени надо, что бы мясник с вегетарианцем услышали друг-друга? Или жертва услышала убийцу?)
Показывать свой мир на открытой ладошке и разглядывать чужие диковинные миры, логичные и хаотичные, грустные и веселые, очень-очень разные.)
для КоролеваМарго: ты готова познать мир маньяка, убивающего детей в утробе матери? | Совершая другим зло, совершаешь зло себе.
Совершая добро - получаешь добро.
Сжигая людей на кострах, инквизиторы свято верили, что делают добро)
Желаю жить в счастье, любви и ощущении добра! ну так-то да:)) |
1|2|3|4|5|6|7|8К списку тем
|
