| Автор | Анекдоты. |
|---|
Чем отличается падение с первого этажа, от падения с 10???
Ответ: С первого - Бум ААААААААА, а с 10 - ААААААА Бум.... |
Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!! |
Штирлиц засунул руку в карман... "Это конец", - подумал Штирлиц.... "Черт, куда же я свой пистолет засунул"
----------------------
Штирлиц стрелял вслепую... Слепая упала.
----------------------
В форточку дуло, Штирлиц закрыл форточку, дуло исчезло.
----------------------
Штирлиц порол чушь... Чушь повизгивала....
----------------------
Штирлиц сел в такси и сказал водителю: "Трогай".... "ОГО", - потрогал водитель... |
| [Сообщение удалено смотрителем Мераллиса // Мат] |
Умирая старик позвал к смертному одру трёх своих сыновей.
Послушайте сынки мой наказ. Вот возьмите каждый по прутику(сынки взяли), а теперь сломайте (сынки сломали).Видите как легко сломался один пурутик. А теперь возьмите прутики, сложите их в единый пучок и попробуйте сломать теперь. Сынки (кровь с молоком, деревенские парубки не отягощённые интелектом но в плечах косая сажень) поднатужились да и сломали всю охапку.
Старик:дебилы, вы дебилы, а ведь хотел вам умную вещь сказать ... |
[Сообщение удалено смотрителем Мераллиса // Пошлость - не творчество]
[Игрок забанен смотрителем Мераллиса до 2009-02-27 00:46:43 // П.1.7. Balfler + пошлость.] |
В конце концов, среди концов найдешь конец ты наконец.
Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр.
Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг. |
Прыгают десантники первый раз, у бомболюка из которого будут прыгать, стоит сержант...
- Готов?
- Готов.
- Пошел..., готов?
- Готов.
- Пошел..., готов?
- Не готов.
- Пошел... ой... пошел, пошел, пошел... ГОТОВ! |
Анекдот из советского прошлого...
Звонок телефона.
- Алло.
- Алло, это КГБ?
- Да...
- А это Вася...
Снова звонок.
- Алло, это КГБ, а это Вася...
Снова звонок.
- Алло, это КГБ, а это Вася...
Снова звонок, но уже в дверь.
- Это Вася?! А это КГБ!!! |
На пероне...
Грузин стоит на последней подножке вагона и кричит:
- Таскалщик, таскалщик.
Подбегает молодой человек.
- Я не таскальщик, я носильщик.
Снова:
- Таскалщик, таскалщик.
- Я же тебе сказал я не таскальщик, я носильщик...
Слушай, если ти не таскальщик, а носильщик, тогда изнасилуй мне два чемодана... |
| [Сообщение удалено смотрителем Jeddite // ] |
| Концлагерь Освенцим.Курят эсэсовский офицер и рядовой конвоир:мимо нестройной толпою,тяжело перебирая уставшими ножками тянется на ежедневную работу колонна маленьких детей.Вдруг из строя вырывется маленький мальчик и начинает бить кулачками в грудь офицеру:"Отдайте мне моих маму и папу!".На что офицер отвечает,с наслаждением затягиваясь сигаретой:"Ганс,выдай ему два куска мыла"... |
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить. |
бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит :
-что-то сердечко у вас слабинькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор:
-Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить!
-ну наконецто , а то милок так надоело, по сточной трубе в окно лезть ! |
| [Сообщение удалено смотрителем Jeddite // ] |
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-Стрит,
после удара о землю подпрыгнул на 10 метров,
чем немного отыграл свое утреннее падение |
извеняюсь, мераллиса. очень хотелось...)
(я про анекдоты вторых персов) |
| новый русский заказывает себе крутой навороченный бассейн. Решил искупаться, прыгает в воду а оттуда глаза. Ты кто? Кто?кто? КУСТО!!! |
Наполеон хотел завоевать Россию - помешали Русские морозы.
Гитлер хотел завоевать Россию - помешали Русские морозы.
Глабальное потепление - теперь понятно зачем оно?) |
– Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
– Спасибо, доктор! А кроме водки ничего нет?
– Алло! Это ясновидящая Антонина?
– Да, Андрей Павлович.
– Но я не Андрей Павлович!
– Я знаю.
В деревне Кукуево столкнулись «Лексус» и «Ламборгини». Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.
Диалог двух друзей:
– О чем ты мечтаешь?
– Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
– А почему не миллион?
– Ну, миллион – это нереально
аленькие хитрости.
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?
Петух из провинции приехал в Москву. Идет по улице, видит палатку «Куры-гриль». Внимательно изучает происходящее и мрачно сплевывает:
– Ну ни хрена себе! В деревне яйца нести некому, а они тут на карусели катаются!
Подумаешь, увидел Париж и умер! Попробуй увидеть Москву и прописаться!
Из того, что дуракам закон не писан, вовсе не следует, что они не принимают участия в его написании |
