Форумы-->Творчество-->
| Автор | Отрывок 2 |
|---|
Он не появлялся у меня дома уже неделю. Я уже начинаю подумывать, что всё закончилось. Что я свободен… что я буду жить.
Лампа-ночник тускло освещала старую мебель, стоящую в комнате. Мой шкаф, мои обои, стол, полку… икону на стене.
Я лежал в своей кровати, укрывшись одеялом по самый подбородок, и смотрел сквозь дверной проём на коридор. В коридоре горел свет. И в гостиной тоже. Я всегда оставляю там свет включенным. Я боюсь темноты. Раньше я включал свет только в коридоре, но из моей кровати хорошо обозревается и сам коридор, и проход в гостиную. И это было просто невыносимо, смотреть на чёрный проём… и постоянно ожидать, что из тьмы на освещенный пол выйдет он.
Потому теперь во всех комнатах кроме моей ночи напролёт горит свет. Я бы и в своей его включал, но… я не могу спать со светом в комнате. Поначалу я специально не выключал люстру, чтобы не засыпать. Однако вскоре от длительной бессонницы я чуть не сошел с ума.
Потому теперь у меня просто нету выбора. Зато есть ночник… хоть одно спасение.
Жаль только, что когда я сквозь сон открываю глаза и вижу его, склонившегося надо мной, и ночник, и люстры в гостиной и коридоре – потушены. Когда приходит он, всегда наступает темнота.
Я пытался рассказать обо всём друзьям. Но один мой друг ни к чему на свете не относится серьезно, потому обращаться с помощью к нему изначально было бесполезно. Второй мой друг выслушал меня, посочувствовал… дал пару советов. Но… но он весь в делах. Всё время в делах. У него есть своя семья, у него работа, карьера. Мои проблемы были для него дополнительным бременем… нет, он, конечно, волновался за меня. Но помочь ничем не мог.
Когда же я попробовал рассказать обо всём своему третьему другу, то очень быстро после этого оказался в здании психиатрической больницы.
Со мной разговаривали психологи, разговаривали психиатры… мне кололи какие-то препараты, заставляли пить какие-то таблетки… но вылечить они меня не могли.
Я спал в одной палате с еще семью пациентами. Некоторые из них были буйными, некоторые – тихими. Были и такие, разговаривая с которыми я понимал, что сам больше псих, чем они.
В больнице я провёл месяц. После этого я снова вернулся домой. Мне пришлось притвориться, будто я вылечен, чтобы меня выписали. Дело в том, что… в больнице всегда выключали свет. В комнате со мной было еще семь человек. Постоянные шорохи, скрипы, звуки шагов за дверью, эта атмосфера психушки вокруг. Я мучился, мои нервы трепались…
А он всё равно приходил. Не смотря на все снотворные и успокоительные, что мне кололи. Уж лучше дома… где хотя бы не так страшно…
Все мои родственники давно мертвы. Я рос в детском доме. Братьев, сестёр нет… никого нет.
Пока я был больнице, погибли все мои друзья. Все трое, всего лишь за месяц. Первый мой друг, тот, что посмеялся над моими словами, шагнул в окно на следующий день после того, как я попал туда. Второго загрызли дворовые собаки, когда он пришел их покормить. Он всегда кормил собак, живших в его дворе… а в тот день они набросились на него, не обращая внимание на пакет с едой в его руке.
Третий мой друг погиб от внезапной остановки сердца. В последнюю ночь, которую я провёл в клинике, он занимался любовью со своей невестой. А следующим утром, в то время, когда я ехал домой, девушка проснулась и увидела, что её жених холодный и не дышит.
Не знаю, как первых двух моих друзей, но третьего он убил лично. Я знаю это, ведь меня ждёт та же участь. | А ровно неделю назад я прочитал в газете, что в психиатрической клинике случился пожар. Сгорели семь пациентов, несколько человек персонала…
Там были имена. Я даже не удивился, прочитав эти имена. Погибли все, кто был хоть как-то связан со мной. Кто знал меня, кто знал о моей болезни, с кем я был знаком, кто пытался меня вылечить…
И как раз после этого он перестал приходить. Целых шесть ночей я спал спокойно. Даже не могу вам описать, насколько сильно было это чувство трепетной надежды, когда я проснулся спокойно в первый раз… когда я осознал, что этой ночью не было ужасного фрагмента, преследовавшего меня так долго…
Я сквозь сон открываю глаза. В квартире темно. Сквозь окно льется тихий свет неоновых вывесок и уличных фонарей. Моё одеяло откинуто к ногам. Я смутно вижу, что надо мною навис он… белый запыленный застёгнутый халат, лицо, небрежно замотанное грязными окровавленными бинтами. Между этими бинтами есть щели, но я никогда не мог сфокусировать на них взгляд. На макушке его торчит клочок грязно-рыжих волос. И на глазах плотная шёлковая повязка
Всё моё тело затекло. Знаете, как бывает, когда вы отлежали руку?.. она висит плетью, как простой кусок мяса, пока в неё не зальётся кровь… А теперь таким куском мяса становилось всё моё тело… только мозг еще жил.
Он поднимает мою правую руку. На ладонях его резиновые хирургические перчатки.
Одной рукой он держит меня за запястье, а второй вкалывает в него кроваво-алую жидкость из длинного шприца… возможно, это и есть кровь. Я всё чувствую. Хотя и ничего не могу сделать. Даже закричать. Боли нет. Только отвращение. Я ощущаю, как по моим венам бежит какая-то чужеродная… грязь.
Он вкалывает до конца и кладёт мою руку обратно на постель. Прячет шприц в карман халата, и медленно накрывает меня одеялом. До подбородка. Затем поворачивается и уходит во тьму двери. И я снова засыпаю.
Утром всё тело болит. Голова раскалывается. Помню, каких трудов мне стоило скрывать эту боль, когда я притворялся здоровым в сумасшедшем доме…
Ночной эпизод всегда кажется всего лишь дурным сном. Если бы только он не повторялся в точности каждую ночь… и если бы не эти чёртовы утренние мигрени.
И еще… после каждой ночи я нахожу в своей шевелюре новый седой волос. И на моём лице появляется новая морщина. За то время, что он приходит ко мне, я стал выглядеть старше. Да, старше… на целых двадцать лет. Мне всего двадцать пять, но я не вижу в зеркале того себя, которого видел год назад… не вижу.
Когда я видел его в последний раз, перед тем, как загорелась психушка, он, вколов мне свою гадость, еще некоторое время стоял надо мной и смотрел на меня своими закрытыми повязкой глазами. Но затем всё же отвернулся и ушел так же, как и обычно.
Тем утром… ко мне в голову вдруг пришла мысль. Она пришла из ниоткуда, просто появилась и прочно засела в моём сознании… сразу после того, как я прочитал о пожаре.
Он колит мне наркоз. Когда-нибудь он придёт в последний раз… и проведёт операцию.
Но для этого он должен вколоть мне достаточно кубиков наркоза… и каждую ночь он колет мне по кубику… наркоза должно быть очень, очень много… потому он всегда приходит… готовя меня к предстоящей операции.
Сегодня уже идет седьмая спокойная ночь. И я лежу, укрытый одеялом под самый подбородок и по привычке смотрю в освещенный коридор. Под моей подушкой, как и всегда, лежит крестик, а со стены на меня смотрит икона Святой Троицы.
Лишь бы он не пришёл… пожалуйста… Мои глаза слипаются. Уже четыре часа утра. Только бы оказалось, что всё уже закончилось!.. Я чувствую, что засыпа…
Лишь бы он не пришёл. | для Veryall:
Я тебя умоляю! Выкладывай свои отрывки утром! У меня сейчас 23-50, мне скоро спать идти. Японский городовой... Кого тут нафиг спать!
На большие литсайты выходить не пробовал? У тебя серьёзные перспективы напечататься в какой-нибудь антологии хоррора или даже авторским сборником. | для jura-khan:
я прошлый отрывок в 4 ночи прочитала - этот боюсь читать. Завтра с утра разве что))) | А мурашки то бегают)
Дёготь: потому обращаться с помощью к нему изначально было бесполезно.
За помощью
Он колит мне наркоз.
колет
Но это просто опечатки. Не обращай внимания на зануду)
ПС Я теперь знаю твою тайну. Сколько мне осталось? | Про свет и сон хорошо.
один мой друг
Второй мой друг
третий друг
Как о неграх в далёкой Нигерии: один негр, два негр, три негр... По идее о близких людях так не пишут. И их гибель так же отчуждённо. Не хватает эмоциональности в описании гибели друзей.
Но один мой друг ни к чему на свете не относится серьезно, потому обращаться с помощью к нему изначально было бесполезно.
Но он ничего не воспринял серьёзно. Он... Он привык, что всё просто. он такой весёлый... женщинам нравится, хорошая работа... Не поверил. Посмеялся...
Первый мой друг, тот, что посмеялся над моими словами, шагнул в окно на следующий день после того, как я попал туда.
А он, ... , тот что не поверил. ОН шагнул из окна. Взял и шагнул... Такой весёлый... Как такое может быть? Просто взял и шагнул...
Это конечно все-го лишь моё мнение и далеко не эталон. Но мне кажется что о друзьях ты рассказываешь слишком пофигистично. | Это конечно все-го лишь моё мнение и далеко не эталон. Но мне кажется что о друзьях ты рассказываешь слишком пофигистично.
Человек из дурки только вышел и в первую очередь его заботил свой личный страх. К тому же он верил в то, что их смерть, как в будущем и его, это неизбежность. Так почему не относится к этому пофигистично? | Человек из дурки только вышел и в первую очередь его заботил свой личный страх. К тому же он верил в то, что их смерть, как в будущем и его, это неизбежность.
Потому что:
1) это его друзья
2) их смерть напрямую связана с ним и переживая за их смерть он переживает и за себя.
Ну это звучит как: "нас режут. О, одного зарезали, о, второго... опа! опа! третьего..."
Он ужас должен испытывать по скольку увидел на что ОН способен, ну и к тому же потерял близких людей.
Гибель людей из психушки уже да, не ужасает, как ожидаемый факт. | для -Вепрь-:
Герой боится. Смертельно боится. Ты, видно, не знаешь, что такое постоянный, непобедимый страх на грани сознания. Тогда всё вокруг отступает и выглядит только фоном для страха. Потому и слова такие отстранённые. | | Это часть страха. Этого он и боится. В этом видит доказательства своих догадок. | всем спасибо за отзывы.
для Vertolet:
отдельное спасибо за очепятки, исправил :)
З.Ы. Я теперь знаю твою тайну. Сколько мне осталось?
это не моя тайна... к счастью.
для -Вепрь-:
обычно не в моих правилах давать смысловые дополнения к работам. Но раз уж так серьезно речь зашла, то вы могли бы еще обратить внимание на то, что в произведении нет ни одного восклицательного знака.
Это мысли, рассказ, дневник (нужное подчеркнуть) сломанного человека. Смирившегося со своим положением. Не ожидающего ничего хорошего. Человека, которого уже ничего не удивляет и не огорчает.
Надеюсь, этого вам достаточно.
А вообще, идея Отрывков навеяна тем, что я сейчас читаю Лавкрафта.
И учусь писать страшно.
ах да. За критику всё равно большое спасибо:) | для -Вепрь-:
Человек прежде чем решиться рассказать обо всем друзьям, уже довольно долго боялся. А когда что-то долго делаешь, в том числе и боишься, то начинаешь относиться к этому уже по другому. Надоедает попросту. Отсюда и безразличие. | Мне случалось описывать сложные случаи из своей жизни. Это всегда сложно, морально. Особенно хочется описать то что чувствовал, чтобы поняли что довелось пережить, прочувствовали. Холодный тон обычно используется в признании когда хочется чтобы сами всё поняли и ужаснулись, но спрятать свою слабость. Но тогда добавляется много мелких деталей, чтобы вжить читателя в ситуацию. Даже если читателя, как такового не будет. ХЗ как сказать, такое пишется при особом состоянии души, когда хочется чтобы поняли, или поругали, или подсказали, когда нужна поддержка. Пофигизм только внешний.
Признание и пофигизм не совместимы, при пофигизме признания выбивать надо.
Ладно сваливаю я отсюда, но остался при своём мнении. :) | | Если честно- не страшно совсем. Вот совсем не страшно. Но.. интересно.. потому и читаю. Вчера переосмысливала первый отрывок- все-таки не хватает в нем чего-то.. объяснений, подробностей. Здесь, в принципе, тоже. Вериал, ты над нами экспериментируешь или действительно УЧИШЬСЯ?) | для Осинна:
учусь. Причём тут эксперименты?) эти же отрывки я одновременно выкладываю, скажем, на прозу.ру)
и, по отзывам, путём проб и ошибок стараюсь двигаться в нужном направлении) | для Veryall:
только без обид). мне действительно интересно твое творчество. Поэтому и говорю всегда то, что думаю) | для Осинна:
да какие тут обиды?) | для Veryall:
Вот люблю твои ужастики)) Супер! Продолжай!!! | Veryall, я не люблю ужасы... даже в твоем исполнении.
по отзывам, путём проб и ошибок стараюсь двигаться в нужном направлении)
это не твое, Veryall... | это не твое, Veryall...
Не соглашусь, никак не соглашусь. Хотя ужасы как жанр тоже не люблю. |
К списку тем
|
