Форумы-->Творчество-->
| Автор | Доктор, фу! |
|---|
как-то я пытался написать спектакль. Пару дней чт-то придумывал, писал понемногу... Вскоре понял, что ничего не выйдет и забраковал идею. Однако перед тем, как стереть со своего компьютера то, что успел нацарапать, выложу сюда. Ну, не пропадать же труду))
Собственно, вотъ:
Сцена. Впереди стоит большой стол с какими-то колбами, тетрадками, бумажками, пробирками и большим электрическим чайником. На заднем плане еще один стол, поменьше. На нём абсолютно такой же бардак, даже хуже. В хаотичном порядке навалены друг на друга штативы, книги, непонятные приборы и разного рода инструменты. Возле переднего стола стоит стул. Слева стоит третий столик, совсем маленький. На нём всего одна кухонная тарелка и стационарный телефон без проводов, больше ничего. Возле заднего стола спиной к зрителям стоит мужчина в белом халате и что-то там ищет, перерывая хлам.
Через пару секунд он поворачивается к залу со счастливой безумной улыбкой на лице. Он сжимает большим и указательным пальцами нечто маленькое, незаметное глазу. Мужчина буквально подлетает к переднему столу и кладёт это нечто в первую попавшуюся под руку колбу. После чего внимательно смотрит на неё. Неизвестно, что он там видит, но лицо его озарено счастьем.
Раздаётся стук в двери. Мужчина не реагирует, продолжая смотреть на колбу. Снова стук, громче. Мужчина на миг рефлекторно поворачивает голову к раздражителю, но тут же возвращается к осматриванию содержимого колбы. Еще один стук в двери. Такое ощущение, будто стучат уже со всей силы. Причем, ногой.
Мужчина раздраженно кривит лицо, но ставит колбу на стол и идёт открывать.
Открывает двери и пятится назад, впуская гостя. Из-за кулис выходит совсем молодой парень с чемоданчиком в руках, одетый в простую одежду, поверх куртка и шляпа. Парень: Здравствуйте, доктор.
Доктор: Добрый день.
Парень: (проходит мимо доктора, попутно снимая шляпу и куртку) Неплохая погодка сегодня, не так ли?
Доктор: (всё еще стоит у дверей) Не знаю, я сегодня не был на улице, но верю вам на слово.
Парень: Док, как в такой прекрасный день можно не побывать на улице? Там же сейчас солнце, тепло, на небе ни облачка, воздух дышит свободой! А вы сидите здесь, взаперти, будто…
Доктор: Кгм, я прошу прощения, что перебиваю. Будьте любезны, скажите, пожалуйста, а вы вообще кто такой?
Парень: (укоризненно) Док, ну вы совсем крышей поехали за своей работой. Это же я, Фрэнк, ваш ученик.
Доктор непонимающе выпучивает глаза. Фрэнк закатывает глаза и принимается объяснять.
Фрэнк: Док, я Фрэнк Мэтти, студент второго курса медицинского университета, факультет генетики, два месяца назад вы взяли меня к себе на работу ассистентом. Временно… простите, пожалуйста, что вчера не пришел, у меня был экзамен.
Доктор: Э… да, кажется, ваше лицо мне действительно знакомо… возможно… ну, если вы мой ассистент, почему же вас не было позавчера? Да-да, позавчерашний день я помню, вас точно не было.
Фрэнк: Док… позавчера было воскресенье. А позапозавчера – суббота.
Доктор: Ну… и что?
Фрэнк: Док, эти дни выходные, по субботам и воскресеньям люди не работают.
Доктор: Да?.. интересно… (рассеянно подходит к столу, на котором стоит колба, и начинает что-то там перебирать)
Фрэнк: Да уж, вы совсем от жизни оторваны, док. Нельзя так. Вы хоть помните, что сейчас за пора года?
Доктор: Э… весна?
Фрэнк: (вздыхает) Почти попали, док. Лето. Пятое июня.
Доктор: (неопределенно махает рукой) А!.. Это всё неважно. Иди-ка лучше сюда, смотри, что у меня есть. Можно ведь с тобой на «ты»?
Фрэнк: (подходит) Ну, вообще-то, вы никогда ко мне на «вы» не обращались.
Доктор: А, ну и отлично. (поднимает колбу) Смотри… знаешь, что это?
Фрэнк: Э… колба?
Доктор: Да нет же, смотри, что в колбе.
Фрэнк: Док... она пуста.
Доктор: Нет… нет, Фрэнк, она совсем не пуста. Если ты приглядишься, то увидишь на дне крошечку… маленькую крошечку на дне… это Столешница, Фрэнк!
Фрэнк: (пытаясь что-то разглядеть на дне колбы) Док, слушайте, я еще не знаю, что делает эта крошка на дне кол | на дне колбы, но я все-таки повторю еще раз, что лучше бы вы доверили называть ваши гениальные изобретения мне. Док, поймите, вы не умеете давать вещам названия, я говорил вам это еще тогда, когда вы назвали ваше Лекарство от бронхита Подоконником.
Доктор: Фрэнк!
Фрэнк: Да, док?
Доктор: Заткнись. Это… самое гениальное моё изобретение!
Фрэнк: Док, вы тоже самое неделю назад говорили…
Доктор: Фрэнк… знаешь, что делает эта крошка? Она…
Фрэнк: Док, простите, что перебиваю, кажется, у вас телефон вибрирует.
Док: А? Телефон? И что?..
Фрэнк: Ну, значит, нам кто-то звонит…
Док: И?..
Фрэнк: Надо ответить.
Док: А… ну, если вы считаете это нужным, снимите трубку и скажите, что меня нету.
Фрэнк: (Подходя к телефону и кладя руку на трубку) Док, а если это ваша жена?
Док: (до ужаса удивленный) У меня есть жена?!
Фрэнк закатывает глаза и берёт трубку.
Фрэнк: Алло, лаборатория доктора Виктори. Да? А, здравствуйте, миссис Виктори. Нет, его нету. Нет, домой пока не идёт. Отошел просто наверх ненадолго. Да… да, обязательно передам. Конечно-конечно. Да, спасибо. (Кладёт трубку) Док, это ваша жена звонила.
Доктор: М-м?..
Фрэнк: Просила передать вам, что вы старый маразматик и если не придёте к полуночи домой, она уедет к маме.
Док: Старый маразматик? А почему это вдруг старый? Мне всего-то двадцать семь!
Фрэнк: Док, вам тридцать шесть.
Доктор: Да? Неужели я так стар? Ладно, всё равно. Так вот, Фрэнк, иди сюда. (Фрэнк подходит к нему) Знаешь, что делает эта крошечка?.. если опустить её в…
Раздаётся громкий стук и в комнату быстрым шагом входит мужчина в элегантном костюме с галстуком, он держит за руку молодого парня, передвигающегося на трёх конечностях и ведущего себя подобно горилле.
Мужчина: (без приветствия, сходу) Профессор Виктори! Какого чёрта?!
Доктор: (поворачивает к нему голову): Прошу прощения?
Мужчина: Доктор, почему когда вы давали мне лекарство от косоглазия для моего сына, вы не предупредили, что у него ТАКИЕ побочные эффекты?! (толкает парня вперед)
Парень на четверых «лапах» подбегает к доктору и начинает дёргать его за полу халата.
Доктор: (ставя колбу с крошкой на стол и наклоняясь к парню) О, так это лекарство всё же работает! Вижу, косоглазие прошло… (осматривает глаза парня)
Мужчина: О, да! Косоглазие прошло! Но зато теперь он думает, что он макака!
Доктор: (поглаживая парня по голове) Ну ничего, это не страшно, где-то недельки через две он начнёт передвигаться на ногах, через три, думаю, начнёт учиться говорить… а уже месяца через полтора к нему начнут возвращаться память и зачатки разума.
Мужчина: Ну уж нет, так не пойдет! Значит так, профессор Виктори, он сейчас останется у вас, а я ухожу! вечером я вернусь, и если он к тому времени не станет снова нормальным, я подам на вас в суд! Вы меня поняли?! Всё! (разворачивается на каблуках и решительным шагом уходит из комнаты)
Доктор: Ай-ай, как плохо… у меня совершенно нету времени на всяких обезьян…
(Чешет парня по голове, тот протягивает руки к столу и берёт оттуда колбу)
Доктор: Эй, фу, нельзя! Это моё! (с трудом отбирает колбу и ставит её подальше на стол) Нельзя так делать! Чужое не трогать! Чёрт, с кем я говорю, он же ничего не понимает…
(парень садится как послушная собачка и преданно смотрит на доктора)
Доктор: Эй, Фрэнк, так вот, я же не договорил насчет Столешницы.
Фрэнк: Сэр, пожалуйста, не называйте её так.
Доктор: Если залить Столешницу теплой водой, то она создаёт…
(В комнату без стука входит деловая женщина и тут же начинает говорить, прерывая тем самым речь доктора) | Женщина: Доктор Виктори, добрый день, у нас пробле… о, Господи! (крик вызван тем, что она заметила парня-обезьяну, который тут же на четвереньках побежал к ней)
Доктор: Парень, фу! Фу, я сказал! (парень послушно отходит назад и опять садится у ног доктора)
Женщина: Доктор, что это за тварь?!
Доктор: Побочные эффекты моего лекарства от косоглазия, ничего особенного.
Женщина: Чёрт побери, доктор, это нужно немедленно спрятать, в наш супермаркет едет ревизия, если они увидят это, то решат, что у нас тут подпольно ставятся эксперименты над людьми или еще что-то хуже…
Доктор: (перебивая её) Стойте-стойте! Какое отношение ваш супермаркет имеет к моей лаборатории! И вы вообще кто? Ваше лицо мне смутно знакомо…
Женщина: (протяжным укоризненным стоном) Доктор Виктори! Вы совсем умом двинулись?!
Фрэнк: (он в это время стоит рядом с боковым столиком и читает газету, приопускает газету и поддакивает) Да, у него уже совсем крыша едет от этих реактивов!
Женщина: Доктор, я директор супермаркета, в подвале которого мы сейчас находимся! Вы у нас помещение снимаете для своей лаборатории, вы забыли?!
Доктор: А… так вот почему Фрэнк всегда так быстро возвращается, когда я его посылаю за продуктами!
Фрэнк: Ух ты, да вы еще что-то обо мне помните!
Доктор: А? Ты что-то сказал?
Фрэнк: Да нет-нет, ничего…
Женщина: Так, доктор Виктори! Немедленно уберите отсюда этого… человека. Ревизия не должна его увидеть.
Доктор: Хорошо-хорошо, как скажете. Только не кричите больше…
(женщина разворачивается и уходит)
Доктор: Не лаборатория, а проходной двор какой-то…
Фрэнк: Док, опять телефон вибрирует.
Доктор: (раздраженно) Ну так возьми трубку! (задумчиво становится у переднего стола и поглаживает парня-обезьяну)
Фрэнк: (берёт трубку) Алло. Лаборатория доктора Виктори. Да? Кто? Еще раз? Ага… (прижимает трубку рукой) Док, это какой-то профессор Энви.
Доктор: Энви? А ну-ка дай трубку! (подходит к телефону и берёт трубку) Алло! Энви?! Привет, старый хрыч!!! Давно тебя не слышал! Как дела, как дети?! Как это нету детей? Так были же!.. А… оказались не от тебя … ага… понятно… так а звонишь зачем? Приехал?! Куда? А встретить где? Ага… когда? Окей! Да-да. Хорошо, еду! (кладёт трубку)
Фрэнк: Кто это?
Доктор: (ходя по комнате и что-то ища) Мой старый друг и коллега, доктор Энви. Он только что приехал из Франции, где работал над новой моделью силикона… и просил встретить… так, где моё пальто?..
Фрэнк: Док, у вас здесь нет пальто.
Доктор: (недоуменно) Почему это?
Фрэнк? Июнь, на улице +30.
Доктор: А… тогда пальто не нужно.
Фрэнк: Да, и лучше бы вы сняли халат.
Доктор: (недоуменно) Зачем?
Фрэнк: +30, док.
Доктор: А… ну хорошо. (Снимает пальто, берёт за руку парня-обезьянку) Пожалуй, я его отведу куда-нибудь наверх пока что… эта женщина просила меня убрать его отсюда.
Фрэнк: Да-да, я тут послежу за лабораторией.
Доктор: Угу… (уходит вместе с парнем)
(Фрэнк откладывает газету в сторону, берёт телефон и набирает какой-то номер. Затем ставит стул рядом с этим столом и удобно на него садится, держа трубку возле уха)..
на сим я остановился, объявив работу браком) и если вы это читаете, то на моем жёстком диске этого уже нет) | | Добротная может получиться комедия, на первый акт потянет. Но если делать её, то закончить можно не скоро, а ты, я смотрю, специализируешься на короткой прозе. При появлении идей можно продолжить. | | прикол |
К списку тем
|
