Форумы-->Кланы-->
1|2
| Автор | #2120 Герои |
|---|
| Клановый форум | Герои!!! Предлагаю немного отвлечься от лихорадочного кодотырка, и объявляю конкурс на лучший анекдот.
Пишем сюда самый смешной как вы считаете анекдот. Награда авторам самых смешных анекдотам гарантирована.
1 место - меч зверобоя
2 место - копье зверобоя
3 место - броня зверобоя....
Каждый герой до 25.02.12 может выложить только 1 анекдот. С 25.02 по 29.02 голосуем за любой анекдот (по системе 1герой - 1 голос). При голосовании, в одном сообщении указываем автора лучшего анекдота и автора худшего анекдота. Можно голосовать за свой анекдот. Счетная комиссия в составе Master_of_Fire_ и _Pussycat_ проследит за честностью голосования и определит победителя...Награждение 1 марта.
Особой наградой будет удостоен автор самого худшего анекдота.
P.S. Помним что это все таки игра и в нее играют и дети тоже...Поэтому без мата и пошлости пожалуйста. | | Учитель просит учеников: - Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите. | — пап, ты меня подвезешь?
— нет, иди пешком.
— 6 км?
— да. спустила все деньги на гребанные найки, теперь вперед, just do it | Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно - будут бить, причем бить не по детски. Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет:
- Ну ведь нечестно же - пятеро на одного!
Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться.
Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает:
- Мужик, ты в натуре прав. . .
Подталкивает двоих своих шкафов вперед:
- Поэтому Вован с Толяном - ЗА ТЕБЯ! | Озеpо, тонет хакеp:
- ААААААА!!!!!
- F1!!!, F1!!!,
- Тьфу-ты Help!!! Help!!! Help!!! | — Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
— Ну не все... Только вдовы. | — Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
— Это она от зависти. | Розговор двух студентов в туалете:
-А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть!
-А нас в МГУ учили на руки не ссать!=) | Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить! ! | Учитель в классе задает задачу:
"летит стая напильников из Африки в Америку, сколько мне лет?"
Все дети молчат, Вовочка поднимает руку и отвечает:
"28"
Учитель в замешательстве спрашивает Вовочку:
"Как тебе удалось найти правильный ответ?"
Вовочка:
"мне 14, а папа меня называет полудурком..." | Подходит женщина к арбузной лавке, прикладываетухо к арбузу и начинает стучать в него кулачком.Стучит, стучит и на шестом арбузе продавец не выдержывает:
-Чё стучить да?Арбюз свежый да?Там никого нет! | -Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Тетя, скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел. | | [Сообщение удалено смотрителем Герцогиня // Завуалированный мат, предупреждение] | Гнался лев за кабаном и застрял между двух деревьев. Увидел эту картину, заяц и надругался над царем зверей... Лев в ярости разорвал свои оковы и погнался за зайцем, а заяц перепрыгнул через речку и смеется с опущенного льва. Тут выплывает из реки золотая рыбка.
Лев: "Рыбка зделай меня окунем, переплыву реку и убью зайца"
Рыбка: "Не зделаю, ты когда будешь окунем догонишь меня в воде и съеш"
Лев: "Сделай тогда меня соколом, перелечу реку и убью зайца"
Рыбка: "Не сделаю, ты кинешся на меня с неба и съеш"
Заяц: "Сделай меня окунем, сделай меня соколом... иди котяра сюда я тебя раком сделаю..." | - Машеннька, почему т вчера не была в школе ?
- Да, вчера папа из командировки приехал, они с мамой всю ночь ругались! Мама кричала: "Где твои суточные? "А папа кричал: "Где твои месячные!!! | - Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь? | | она: -Ты поел? он: -Ты поел? она: -Хватит меня передразнивать! он: -Хватит меня передразнивать! она: -Я тебя люблю! он: -Да, я поел. | Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили! | Разговаривают две подруги:
- А как у вас с Васькой вчера? Что-то было?
- Да, три пива и две портвейна! |
1|2К списку тем
|
