Форумы-->Творчество-->
| Автор | Аграил, некромагии адепт |
|---|
Сюда будут перемещены все мои рассказы про Аграила и его друзей, а также новые части поэмы "Аграилиада".
То есть теперь в теме https://www.heroeswm.ru/forum_messages.php?tid=1568148 будет выкладываться только пародийное творчество и проводиться координация отаке.
А теперь переношу более старые работы и одну новую в эту тему. | "Аграил и муха"
Аграил определённо обладал талантом. Талант этот заключался в умении делать несколько дел одновременно.
Вот и сейчас сидел он на дорогом стуле красного дерева. Ноги его были заняты поддержанием равновесия на стуле, ибо он был наклонён на сорок пять градусов. Левая рука держала подходящую к концу банку пива. Правой же рукой Аграил с упоением ковырялся в носу, тем самым снабжая себя закуской. Глаза были устремлены куда-то в телевизор.
Пиво в банке закончилось. «Тэээкс!» - сказал Аграил, мастерски выбросил старую банку и одним движением руки взял со стола новую. Он уже был готов открыть её, как на его сияющую лысину села муха. Что делать? Вынимать палец из глубин носа (а засунут он был по самый не балуй) или ставить банку пива на стол, докуда так трудно достать? Находчивый Аграил не стал утруждаться, махнул рукой с банкой и согнал муху. Но та не унималась. Пришлось повторить это действие ещё раз десять. Наконец, мухе надоело досаждать нашему герою, и она улетела куда-то по своим мушиным делам.
Ура, можно продолжить заниматься своими делами! Ловким движением пальца Аграил открыл пивную банку. Внезапно прямо ему в лицо взлетела тугая, пенистая струя пива, взболтанного во время поединка с мухой. Ноги отказались держать баланс, и Аграил упал вместе со своим дорогостоящим стулом. Раздался дикий вопль. Что это с его лицом? Оно в чём-то красном… Нет, не вином обливается Аграил. Это была кровь из сломанного пальца, теперь сиротливо торчавшего из носа. | Обед Аграила.
Был жаркий летний день. Все жители этой ихней резиденции отправились на ежегодную ярмарку в Столицу Империи. Но кто-то кроме безмозглых чумок должен был охранять эту ихнюю резиденцию, и «начальником охраны» был назначен Аграил.
Он несколько дней усердно выполнял свой долг перед некромантами, питаясь тем, что было оставлено ему в запас. Однако в один прекрасный день Аграил обнаружил, что холодильный погреб пуст, на полках с едой давно хозяйничают мыши, а бочки с алкогольными напитками он зарёкся не открывать. Тогда он взял мешок, натянул галоши и шляпу, запер эту ихнюю резиденцию и отправился в сельпо.
Благополучно и довольно выгодно купив продукты, Аграил возвращался домой. Он наслаждался мечтами о будущей еде. Вот стоит на столе горшок картошки со сметаной, рядом – тёплый омлет с овощами, а запивать он будет…
Неожиданно ветер прервал мечты Аграила. Он сорвал с его сияющей лысины соломенную шляпу и унёс её куда-то в лес. Бросив всё, некромант побежал спасать свой любимый головной убор. Наконец, он нашёл свою шляпу, насаженную на ветку дерева. Аграил надел шляпу и пошёл обратно на дорогу.
Когда он вернулся, увиденное поразило его. Пока он бегал, пришла Чушка и съела половину еды в дырявой авоське! Он отогнал прожорливого поросёнка. Поросёнку это не понравилось, и но укусил Аграила. Аграил побежал со всех ног, держа одной рукой авоську, второй – шляпу и зажимая во рту выпавшую картофелину.
Оторвавшись от назойливой Чушки, Аграил добрался до этой ихней резиденции без приключений. Войдя в кухню, он с облегчением сел на стул. Он хотел было заняться любимым делом – ковырянием в носу, но, взглянув на забинтованный палец, решил пока этого не делать. Лучше готовить еду, ведь бегство от поросёнка отняло много сил.
Из несъеденного Чушкой остались только яйца и картошка. Аграил поставил на плиту кастрюлю, налил в неё воду, насыпал почищенную картошку, добавил соль. Всё, можно ждать, пока она сварится. Аграил сел ждать на стул. Хрясь! Яйца в авоське, неосмотрительно оставленной на стуле, разбились и растеклись жёлтым пятном по штанам некроманта. Застонав от горя, он снял штаны и отправился стирать их.
Наконец, штаны были отстираны и висели на солнце. Можно было возвращаться к готовке еды. Как там картошка? Ааааа, она превратилась в клейстер! Аграил намотал получившуюся массу на палец, обжигая губы и язык, попробовал и тут же сплюнул. Гадость.
Яиц больше нет, картошка пойдёт лишь на корм Чушкам, а идти в сельпо без штанов нельзя. Аграил начал рыться в кладовых. В животе уже урчало от голода. Выкинув кучи мусора, он наконец нашёл просроченный чай. С радостью побежал он на кухню, поставил чайник греться. Через несколько минут вода уже кипела. Пора снимать чайник и выключать плиту. Аграил встал со стула, пошёл к плите, но поскользнулся на растёкшихся по полу яйцах и упал. Рукой он задел чайник, и вода вылилась на его сияющую лысину. Кричащий от боли Аграил остался без надежд на вкусный обед. | Аграилиада-1
Аграил колдовал заклинание,
Чтобы пивом влиять на сознание.
Но плевался народ,
Пиво то взявши в рот.
Аграила подвергли изгнанию. | Продолжение за авторством numberF
Но хотели они наказанья!
Повели аграила к сжиганью!
И зажгли под Аграилом костер,
Один из них чтото палкой потер...
И огонь и огонь под Аграилом,
И сказал Аграил голосом милым:
"Ой простите меня" - зарычал
"Отпустите меня" - продолжал.
Да так горестно он стенался,
Что нечаянно развязался.
ПОбежал,побежал,побежал,
От костра он подальше сбежал.
И сказал один старец-дед:
"Не простят его нам побег!"
И сказал второй человек:
"А к изгнанию Аграила на век?"
Согласились с этим людишки
Разошлись по своим все домишкам.
Так Аграила подвергли изгнанию,
В наказанье ему,в наказанье! | Гость в резиденции.
Обед Аграила состоял из множества блюд. Начался он с большой порции греческого салата. Далее шёл наваристый куриный бульон с яйцами, настолько вкусный, что Аграил решил взять сразу две порции. После этого он съел мясо по-гномьи с эльфийским грибным соусом. Наконец, на десерт было крем-брюле и магический коктейль.
Теперь Аграил проклинал себя за такое обжорство. Он со всех ног бежал из ресторации к этой ихней загородной резиденции великой чумки. Плотный обед был готов вырваться наружу.
В это же время в резиденцию приезжал гремлин Алацер. В первую очередь его интересовала библиотека Дочери Маркела, которую она любезно предоставила гремлину для магических исследований. Алацер в основном занимался чтением книг и постановкой небольших фокусов на газоне перед резиденцией.
Аграил прибежал к этой ихней резиденции и перепрыгнул через сломанный пародистами забор – времени на открывание ворот не оставалось. С его головы слетела любимая соломенная шляпа, обнажив сияющую лысину. От долгого бега она покрылась росистым потом. Аграилу пришлось перелезать через пролом в заборе и подбирать шляпу. Времени оставалось всё меньше. Аграил бежал по газону и случайно наткнулся на толстячка-гремлина. Некромант встал с земли и помог подняться Алацеру. Затем он снял шляпу и поклонился, дожидаясь того же от мохнатого гостя. После приветствия Аграил со всех ног помчался к деревянной пристройке этой ихней резиденции. Одним махом открыв дверь, он, наконец, смог заняться тем, ради чего и был предпринят столь долгий и утомительный бег.
Тем временем Алацер продолжал магические упражнения. Под аплодисменты дочери Маркела он превратил эльфийские цветы в обсидиановую статуэтку горгульи. Затем он достал из чемодана мешочек с тёмно-серым порошком.
-А теперь – премьера! Алацериан! – представил он порошок.
-А что он из себя представляет? – спросила дочь Маркела.
-Обычный порох, но с добавлением сожжённых вместе паука, ящерицы и кожи гоблина. Благодаря примесям порох взрывается так, что до смерти пугает всех врагов. Сейчас я продемонстрирую его действие на наглядном примере.
Алацер поджёг стопиновый фитиль. Огонь с шипением побежал по линии и скрылся в глубинах двора. Шарах!
Раздался взрыв алацериана, треск досок, а затем такой звук, будто бы в болото упал тяжёлый мешок песка.
Воздух был пронзён хрипловато-психическим криком Аграила. «Вот, слышите, он испугался взрыва!» - самодовольно сказал гремлин.
Аграил барахтался в массах, которые до этого содержались под землёй. Теперь от деревянной пристройки почти ничего не осталось, пол провалился от взрыва и от веса Аграила.
Некромант бултыхался в массах. Он позвал на помощь чумок. Пара зомби пришла, с глупым видом упала в яму и опустилась на глубокое дно. Силы Аграила заканчивались, он с трудом держался за край ямы, захлёбываясь массами. Он издал ещё один крик о помощи.
«Кажется, что-то пошло не так!» - воскликнула дочь Маркела. Она вместе с Алацером побежала к тому, что осталось от пристройки. Увидев барахтающегося Аграила, гремлин отпрыгнул от ямы. «Засим кланяюсь, милостивые государи, но мне пора отправляться по делам первой магической необходимости». Гремлин схватил чемодан, свистнул, прилетела горгулья и унесла его в направлении польской границы.
Дочь Маркела откликнулась на призывы о помощи Аграила и протянула ему палку. Некромант подтянулся на ней, но так как руки его были испачканы в массах, то очень скользили. Он сделал рывок и ухватился за руки дочери Маркела. От брезгливости она попыталась сбросить Аграила, но тот сопротивлялся. Он отпустил руки дочери Маркела и схватился за её одежды. Он поступил очень опрометчиво, ибо дочь Маркела сползла вслед за Аграилом в яму.
Отплёвываясь от масс, помогая друг другу, они кое-как выползли из ямы по осыпающейся стенке. Грязные и недовольные, Аграил и дочь Маркела отправились стирать одежду и мыться. | А теперь - новый рассказ
Весёлый концерт Мрачного Барда.
Мрачный Бард брёл себе по не менее мрачному Лесу Разбойников. От нечего делать он напевал всякие песенки, которые он в большом количестве знал, иногда бренчал на балалайке и ковырялся в носу.
Когда лесная просека стала шире, Бард увидел вдалеке замок. Вскоре лес поредел, затем совсем исчез. Бард подошёл вплотную к воротам замка. Он постучался в бронированное окошко, из которого высунулась голова сторожа.
-Кто такой?
-Мрачный Бард.
-Чем занимаешься?
-Бард я, песенник.
-О, это хорошо. А то два месяца без гостей и новостей скучаем. Ну, заходи. Представлю тебя барону Флавиусу.
Барон Флавиус встретил Мрачного Барда в мрачноватом зале своего донжона.
-Приветствую тебя, Бард.
-И вам того же, барон.
-Какие новости вокруг?
-Да вот, говорят, степняки напали на Империю.
-Ни разу не слышал про степняков. Неожиданно напали, небось?
-Да как сказать… Ждать-то ждали, да всю войну проиграли. Теперь предприятия отдаём, экономика нищает, золото выводится.
-Это плохо, вот это вот нехорошо. Так вот оно что, Бард. Сегодня вечером ко мне приезжают купцы-молодцы из торговых рядов. Устрою я им пирушку, а ты давай, развлекай нас.
-Хорошо, барон. Выделите мне комнату, пожалуйста, пойду готовиться.
Мрачный Бард весь день до вечера занимался подготовкой выступления. Он бренчал на балалайке всякие мелодии, вспоминал песни и позвякивал бубном. Вечером купцы-молодцы дали знать о своём приезде стуком в ворота. Прибежал слуга и вызвал Барда в зал.
Там уже были расставлены в виде буквы П столы. В середине между ними плясал шут барона Флавиуса Петруччио. Когда его выступление закончилось, барон представил купцам-молодцам Барда и попросил его сыграть что-нибудь. Бард прокашлял горло, охрипшее от постоянного курения и горланивания на морозе, и начал песню.
Там, где гномы руды копают,
Где летают драконы крылатые,
Где эльфы из лука стреляют,
Там скелеты валяются мерзкие…
-Стоп! – заорал купец-молодец. Хватит нам про мерзких скелетов гадости распевать, мы за столом всё же. Давай что-нибудь повеселее.
Бард передёрнул балалайку и начал другую песню.
Смерть, смерть кругом,
Повсюду чёрная смерть.
Дым от костром погр*бальных столбом,
Да трупы засыпал снег.
-Ну опять ты за своё! Зачем ты про смерть поёшь, тут не некроманшеская резиденция с чушками. Спой лучше что-нибудь про гоблинов, да под баянчик, под баянчик.
-Нету у меня баянчика… Может, бубном вам постучать?
-Давай хоть им.
Гоблин, гоблин,
Идёт по лесу он, блин.
Песни распевает
Да шишки считает.
Тут встал с места до этого молчавший барон Флавиус.
-Не, ну что это за убожество? Петруччио, выйди-ка на сцену и научи его, как надо!
Шут выпрыгнул, кувыркаясь колесом, на пространство между столами. Он пару раз стукнул по бубну Мрачного Барда, а затем стал тренькать губами. «Бирли-бирли-бирли!». Раздался смех присутствующих.
-Вызываю тебя на творческую дуэль! – воскликнул Петруччио.
Мрачный Бард угрюмо согласился.
Петруччио встал на руки и начал распевать частушки. При этом он хлопал ногами, и бубенчики на его одежде переливались мелодичным звоном.
Чушки скачут, Чушки пляшут,
Чушки песенки поют!
А унылы некроманты
Прогнивают на корню!
Раздались аплодисменты публики. Теперь они попросили Барда сделать так же. Мрачный Бард, кряхтя, начал вставать на руки. Когда он наполовину разогнул ноги, его полусгнившая тёмно-зелёная некроманшеская мантия вздрыжнулась и упала до пола, загородив владельцу весь обзор. Бард упал, ногами сбив пару тарелок со стола. Раздался смех, а один купец швырнул в Барда бокал со сломанной ножкой.
Некромант поднялся с пола со слезами на глазах. Он решил во что бы то ни стало победить на дуэли этого противного шута.
Петруччио тем временем начал жонглировать апельсинами и яблоками. Барон Флавиус кидал ему ещё и ещё, и летающая вращающаяся цепочка из фруктов становилась всё длиннее. Наконец, Петруччио ловким движением руки отвёл эту цепочку в сторону некроманта. Сразу же почти два десятка | Сразу же почти два десятка апельсинов и яблок полетели в голову Мрачного Барда и оставили на ней несколько синяков.
Бард плакал. Он почти отчаялся, и решил достать для победы своеобразный козырь в рукаве. Он взял балалайку и начал петь лучшую из своих песен.
На просторах лесов
Жил охотник один.
Он стрелял метко в сов
И оленей лупил.
А когда…
Закончить песню он не успел. Петруччио взял нож со стола и одним ловким движением перерезал Мрачному Барду струны на балалайке. Мелодия затихла. Раздалось гортанное рычание некроманта, переходящее в стон-рёв. Он взял балалайку и со всей дури ударил по голове Петруччио.
Шут закачался и не дыша упал на пол. Бард наклонился, чтобы дать добротного пинка шуту, но неожиданно Петруччио вскочил и натянул мантию на глаза некроманту. Бард упал на ближайший стол, загребая руками закуски. Под всеобщий смех он попытался избавиться от мантии.
-Всё, вы меня доконали! Я пошёл в свою комнату за арбалетом!
-Ну-ну, - сказал барон Флавиус. Только сначала давай померяйся с моим шутом мастерством игры на бубне.
Петруччио начал настукивать на бубне свой коронный ритм. Он пританцовывал, стучал себе по лбу, по коленкам и по тухесу, чем вызывал невиданный восторг публики. Мрачный Бард тоже взял свой бубен. Он начал выбивать старинный обрядный некроманшеский ритм. Казалось, что он вот-вот войдёт в транс. Однако чуда не произошло. Один купец метнул как диск тарелку из-под салата, и та попала в голову Барда. Тот озлоблённо взял чашку кипятка и вылил её на купца. В некроманта полетели рыбные кости и огрызки яблок. Петруччио швырнул полную тарелку каши, и та попала Мрачному Барду за шиворот. Отплёвываясь и отряхиваясь, Бард кинул плошку масла в шута, но попал в барона. Он рассердился и начал кидать вилки в Барда. Купцы и шут помогали Флавиусу. Некромант всяческим образом сопротивлялся и отстреливался. Наконец, один купец – удалой молодец набросил на голову Мрачного Барда полную-преполную супницу. Она очень хорошо села на голову, загородила глаза и рот некроманта. Он слепо метался из стороны в сторону, а Петруччио говорил, да приговаривал:
-Эй, Кощей, не хочешь кислых щей?
Под всеобщий смех купцы-молодцы выкинули Барда из замка через ближайшее окно. Вслед за ним вылетела проткнутая несколькими вилками балалайка, треснувший бубен и разломанный пополам арбалет. Петруччио начал кидать болты прямо в Барда и разбил супницу. Это было как раз вовремя, иначе бы Мрачный Бард захлебнулся кислыми щами. Грязный и опозоренный, некромант собрал остатки своих вещей и побежал в эту ихнюю загородную резиденцию великой чумки отмываться.
Такая вот история. Из Торы ты, из Торы и я. | Прошлое ТС)
Когда-то Ужасный был не ужасный,а парень,допустим Вася и учился в 11классе,и была у него девчонка-как ее звали?-ну,пусть будет Валя.Но однажды Вася открыл для себя игру Герои5.Проходит он миссию за демонов,а там герой-Аграилом зовется,весь в злате-серебре-рубинах,верхом на ящере.И Вася понял-это судьба!сказал своей девчонке:*Давай расходиться!*А Валя ему:*Скажи почему?*И ответствовал Вася:*Понимаешь,я Аграила люблю!*Валя удивленно уставилась и покрутила пальчиком у виска.*Нехотится-как хотится,я сама могу пройтится)*
О своем увлечении Вася объявил всем ребятам,но они почему-то вместо того,чтобы радоваться хохотали ему в лицо.А Вася понял одно-его герой должен существовать нетолько в игре,но и в жизни,но где?Идет Вася по улице,а навстречу ему старушка.Он ей-*Бабушка,вы Аграила незнаете?*Бабушка удивленно уставилась и прошла мимо,прошептав:*Болезный внучек,болезный*
Вася с тем же вопросом обращался ко всем прохожим,но те либо проходили мимо,либо посылали его. А одна женщина вызвала карету с красным крестом,из нее вышли ангелы в белых халатах,и забрали Васю в Степановку.Но его оттуда выписали,сказав-*Нам такие умники ненужны!*,ибо он всем порядком надоел.
В поисках Аграила Вася пошел к гадалке:*Ану-ка наколдуй мне!**Легко,мой хороший,только хлопну в ладоши!Аграила твоего в интернете искать надо,по-любому найдется!)*
И по слову ее,Вася засел за комп и нашел в интернете игру ГВД.Надо было ник подобрать,и вася задумался,каким же он должен быть,чтобы все боялися,чтоб ненасмехалися?Точно Великим-Ужасным назовусь!сказано-сделано-так и назвался.Играет Ужасный,играет,глядь перс-ник Аграил.И преисполненный радости Вася-Ужасный написал Аграилу письмо:*Я знал-ты существуешь!*Отправил.А ответа все нет и нет.Опечаленный Ужасный попробовал написать еще раз,и тут..обнаружил,что его в Чс занесли!как быть,что делать?Точно,надо узнать,где любит бывать Аграил,и там выссказать ему свои чувства!
Ага,Резиденция Великой Чумки-вот,где он переписывается с друзьями!-увидел Вася-Ужасный и стал писать ему уже там!Но в ответ ему последовало что-то,вроде:*Отвали,моя черешня!*Обиженный Вася,в отместку,начал создавать пародии на любимое заведение Аграила и его друзей,но успеха его затея неимела.
И тут его осенило-он будет воспевать Аграила в стихах и прозе,и этим обратит на себя его внимание,а заодно и прославится!так родилась эта тема.Такая вот,душераздирающая история любви!)
я тоже переместила) | А настоящая поэзия-тебе слабо?)
https://www.heroeswm.ru/forum_messages.php?tid=1592319 | для дочьМаркела:
Ничего, не беспокойтесь, новая часть "Аграилиады" уже на подходе =) | Ужасный, самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Кобыле так с утра заправил,
Что дворник вытащить не смог.
Его пример - другим наука.
Вот так вся жизнь - сплошная мука:
Всю жизнь работаешь, сопишь,
И не доешь, и не доспишь;
Уж, кажется, достиг всего ты,
Пора оставить прочь заботы,
Жить в удовольствие начать,
И прибалдеть, и приторчать...
Ан нет! Готовит снова рок
Последний жесткий свой урок.
Итак, в бою пипец подходит эльфу.
уж неспасает критолак,
И в мысли мрачны погружен,
Сидит,страдает фигней он.
И еще переместила) | 12
Это пародия на Пушкина, то есть, оффтоп. В старой теме уже публиковалось. | для Великий-Ужасный:
а ты свои *искусство* тоже по десятому кругу копипастишь) | для дочьМаркела:
Справедливости ради, в "настоящей поэзии" было бы нелишним слегка подчистить ритм и размер. Дилетантское ИМХО, конечно. | Писать на стенах туалета
уже давно не мудрено
среди овна вы все поэты
среди поэтов вы...
(с) неизвестный поэт
П.С. это отношение к творчеству ТС и его теме в данной ветке форума и только... | Аграил на рыбалке.
Аграилу уже порядком надоели кислые щи, которыми его постоянно потчевала Дочь Маркела и пародисты. В сельпо тоже не было большого разнообразия еды. Охотиться же Аграилу было очень лениво – ведь надо двигаться, надо увёртываться от ударов хищников! Да и на комплект охотника накопить он не мог. Выход оставался один – пойти на рыбалку.
Аграил не спеша начал сборы на рыбалку. В первую очередь он снарядил тележку с Чушками и поставил на неё свою лёгкую яхту «Некрольм». Вовнутрь он складывал всё, что было необходимо для ловли рыбы. Собрав все вещи, он попрощался с дочерью Маркела и поехал к Тигриному Озеру.
Не буду описывать дорогу некроманта к озеру, ибо была она спокойной и без традиционных для Аграила происшествий. «Некрольм» благополучно был спущен на воду. Пока Чушки мирно паслись в загоне на берегу, Аграил надел капитанскую фуражку, распаковал удочки и начал забрасывать их в воду.
Утреннее солнце освещало Тигриное Озеро. В зарослях у берега ныряли лягушки, пролетали над яхтой морские вороны – чайки. В глубоких заводях Аграил сквозь чистую прозрачную воду наблюдал за крючками и плавающими возле них рыбами.
Вот карп подплыл к крючку. Он потихоньку начал приближаться к наживке, вот-вот был готов проглотить её. От волнения Аграил с удвоенной силой начал ковыряться в носу. Давай, давай! Вдруг над головой Аграила раздался крик чайки. Карп испугался и отпрянул от крючка. В ту же секунду на голову Аграила свалилась охапка зелёных водорослей, испачкав белоснежную фуражку. Зарычав от злости, некромант кинул водоросли в чайку, но промахнулся. «Жа-жа-жа-жа-жа!» - раздался смех на берегу. Аграил достал бинокль. На берегу Тигриного Озера стояли веселящиеся пародисты. Они построили сарай с какой-то надписью. «Загородная Резиденция Великой Чайки» - прочитал некромант. «Аррр, опять эти чумачечие эльфы мне жизнь портят!». Со злости он натянул лук и выпустил три стрелы (да, он научился древнему искусству стрельбы из лука у гостивших в этой ихней резиденции эльфов), но они не попали в цель.
Через минуту над «Некрольмом» вилась целая стая чаек. Они забрасывали яхту и Аграила гнилой рыбой, костями, водорослями, ракушками и прочим мусором, который прибивает к берегам после шторма. Некромант спрятался в уютный трюм «Некрольма».
Там он сидел, варил чай и думал, как бы отомстить гнусным мерзеньким пародистам. Может, отрубить головы этим негодникам? Или пара капель яда их утихомирит? Нет, не то. О, вспомнил! Остался же ещё порох, привезённый гремлином (да-да, тот самый, из-за которого Аграил и дочь Маркела свалились в яму с массами в одном из рассказов). Порох это хорошо, это мощно. Некромант рисовал у себя в голове всевозможные мучения, которые он готовил пародистам после возвращения с рыбалки. Вот он сначала разносит в щепки Загородную Резиденцию Великой Чайки. Вот он связывает графа Магередольта и маленькими взрывами отрывает ему конечности, вот он заставляет Тандера пролететь добрую версту по воздуху после взрыва. А Молот Ведьм…
Размышления Аграила внезапно прервались. Он заверещал как свинья, которой наступили на хвост. В трюме была вода! Она поднималась всё выше и выше, затопив газовую горелку с чайником. Аграил подобрал полы некроманшеской мантии и поскакал наверх, к палубе. Он выскочил на палубу, заваленную мусором и уже частично подтопленную водой. С воплем раненой Чушки он полез на мачту. Не выдержав столь солидного веса некроманта, она затрещала и сломалась. Аграил упал в воду, потом подплыл к яхте и стал удерживаться за борта. Но от этого было мало пользы. Через пять минут «Некрольм» полностью ушёл под воду. «Ну не старый ли я дурак? Отвлечься от управления яхтой из-за каких-то там летающих Чаек!».
Через час мимо проплыл купеческий корабль. Он подобрал Аграила и отвёз его в эту ихнюю загородную резиденцию великой чумки за солидное вознаграждение. Там усталый и голодный Аграил потерпел страшные муки. За потопление единственного на всю резиденцию корабля был наказан и лишён пива, сладостей и т | За потопление единственного на всю резиденцию корабля был наказан и лишён пива, сладостей и так им любимых кислых щей. Вот и стал Аграил грызть чёрствые сухари, проклинать пародистов, их чаек и грозить расправой. Хотя всем известно, что некромант с пустым брюхом много не наколдует!
Такая вот история. Из Торы ты, из Торы и я. | | Рождается сейчас следующая часть поэмы 'Аграилиада', завтра выложу | для Великий-Ужасный:
читайте хармса. | | тема закрыта by Некто_К_Аннабис (2012-05-03 01:43:44) |
|---|
К списку тем
|
