Форумы-->Творчество-->
1|2|3|4|5
| Автор | Хроники Империи (с юмором) - 2 |
|---|
Часть 1. (с исправлениями и дополнениями).
Старый вампир проснулся в холодном поту. Перед глазами мелькал его самый страшный сон за последнее столетие. Будто-бы толпа ангелов начала кромсать его на сотни маленьких вампирчиков. Он судорожно пытался отбиваться, но враги постоянно моралили и он никак не мог нанести ответный удар.
- Все, больше не буду на ночь пить кровь монахов, - подумал он, - они пьют святую воду, а меня от нее мутит потом. Вампир открыл холодильник, но как назло все бутылочки для свежей крови были пусты. Схватив свой меч, он решительно направился в сторону замка хозяина.
golovolom молча складывал документы в заплечный мешок. Этот эксклюзивный мешок из кожи ящера от Skilord`a был расшит атласными нитями, а центр был украшен золотым теснением герба - перекрещенные кости со знаком вопроса посередине, что указывало на беспощадность к врагам и мудрость его владельца.
- Хозяин, уже полночь и неплохо было бы поохотиться - сказал вампир.
Собрав свою многочисленную армию, герой выдвинулся на охоту. Совершая обход своих владений, он наткнулся на стайку из 500 гопгоблинов.
- Э, братан, у тя семки есть, а курево, может мелочь какая, а то мы совсем на мели?
Но golovolom неведомым образом учуял, что деньги у них в карманах были, а именно 317 золотых монет. Он немедленно вынул свой мифриловый меч и лихо срубил наглецам головы. Вампир жадно пил кровь прямо из горла на, по его лицу растянулась блаженная улыбка. Ему явно стало лучше. Решив отметить победу, герой двинулся в сторону таверны, чтобы опрокинуть там стаканчик эля. Тем временем, к Империи вплотную подступал Новый Год!
Неожиданно, из-за кустов на golovolom`a выскочил молодой эльф.
- Послушай, - начал он ныть, - я хочу "золотое перо", вот послушай, какой я стишок сочинил:
Жил на свете Дедушка по имени Мороз,
И жителям Империи подарки он принес.
Веселая Снегурочка конфетки всем дала,
Такая вот история, тра-ла-ла-ла-ла-ла.
- Молодец, - golovolom всегда поддерживал юные дарования - на "золотое перо" конечно не тянет, но Снегурке может и понравится.
Окрыленный похвалой эльф пулей устремился к резиденции Деда Мороза, а наш герой продолжил путь в таверну.
Подойдя к любимой таверне "У двух веселых огров" он заметил сидящего на ступеньках юного грустного некроманта.
- Что случилось, друг - спросил он.
- Да вот эльфы конфетку дали, сказали вкусная. Но я что-то ее ем, а мне все хуже и хуже.
golovolom поднял валявшийся тут же фантик от конфетки.
- Так, посмотрим, "Конфета `Энергия` Сделано по заказу Империи на фабрике им. Снеговика. употребить до 01.02.2009" - герой тут же отобрал конфету и выкинул ее в кусты – Издеваются над тобой ушастые, выбрось каку. | Герой достал из заплечного мешка манускрипт "Об игре. RTFM.", - вот читай и учись, сынок, - "Армия некромантов не обладает боевым духом" и заруби себе это на носу, хотя Боевой Дух вещь сильная, чем он выше, тем быстрее твоя армия ходить будет. Среди варваров даже басня на эту тему есть. Вот послушай:
Однажды быстрый хитрый эльф
Решил по лесу погулять,
А старый барб навстречу шел
Чтобы грибов насобирать.
Тропинка узкая была,
Двоим не разойтись никак.
Но эльф навстречу гордо пёр,
Столкнул он барба. Вот макдак.
Ведь злобный эльф не уважал
Ни старость, ни седых волос.
Он барба с силой отпихнул,
И тот упал. Но вот вопрос
Зачем он это сделал? Что ж,
Но барба просто не толкнешь!
Барб оплеуху дал эльфенку -
Плохому гадкому ребенку.
Дуэль назначили в лесу.
- Чтоб под ногами не мешался,
Я голову тебе снесу, -
Эльфенок громко возмущался.
Но барб сходил - и пал герой.
Сегодня день, видать, не твой, -
Сказал, спокойно подошел,
Отрезал уши и ушел.
Мораль сей басни такова -
БД крутой у старика.
Оставив юного некра наедине с интересной книжкой, наш герой, жестом приказав своей армии остаться снаружи, открыл дверь в таверну. Прямо на него чуть не упали два вдупель пьяных приятеля-орка. Едва устояв на ногах, эти два неразлучных завсегдатая таверны напевали веселую песенку:
Можно пить, можно бухать,
главное нам меру знать
Чтобы добрый Дед Мороз
Нас в вытрезвитель не увез.
Песенка явно прибавила настроения, и наш герой вошел в таверну. | | стих прикольный +) | Слева от входной двери местный вышибала-циклоп по кличке "Тетрис" заботливо скручивал буквой "зю" перепивших посетителей и бережно укладывал их в отстойник. В центре зала чертовка фурия, одетая в обтягивающую кожаную черную комбинацию вытворяла на шесте немыслимые эротические танцы. На сцене выступала опухшая от эля местная звезда принцесса ракшас. Когда-то она была просто красавицей, но увлеклась молодыми богатыми магами. Они ее постоянно угощали элем и ядовитыми грибами, пару раз ее даже откачивали от передоза грибов, а злые языке говорили, что она и вовсе подсела и гоняет ману по венам. Если бы не фанера, то от ее голоса всех бы посетителей ветром сдуло. Но огры жалели свою бывшую звезду и давали ей подработать на стаканчик-другой эля. Из динамиков хрипло начала бубнить набившая оскомину песня:
Хитрый толстый маг,
Мальчик молодой
Все хотят в команде быть с тобой
Если бы ты знал
Женскую тоску
По силе магии...
За крайним столиком сидели 2 нуба и о чем-то оживленно спорили. golovolom прислушался.
- И тут я решил напасть на 50 циклопов, - бил себя в грудь барб 5 левела, а я в фулл-арте и бац одним ударом половину снес.
- А я, а я, - перебивал его темный эльф 4 левела - одел деревянные доспехи и пошел в дуэль против Шрека, и учти, если не уберешь 45 циклопов, то я его щас точно порву на запчасти.
Ухмыльнувшись, наш герой отошел в сторону, каких только пьяных историй он не слышал, но чтоб такое...
- То гопы, то нубы, что за день то такой, - подумал он и отправился к барной стойке.
У барной стойки стоял понурый эльф с огромным кляпом во рту. На кляпе висел новехонький фирменный ярлычок Black`a "Игрок забанен смотрителем Black до 2010-01-01. Флуд, мат, рецедив". Перед эльфом стояла непочатая кружка свежего эля.
Рядом, другой подвыпивший эльф, на удивление решил помочь собрату. Собрав всю свою скудную ману он прочитал заклинание "Рассеивание". Но не тут то было, кляп был сделан из мифрила и обладал 100% защитой от магии.
Ну ничего, еще годик потерпишь, - сказал golovolom и забрал эль с барной стойки, - в следующий раз подумаешь, прежде чем ерунду всякую писать в ОиФе, а эль реально испортиться может.
Двери широко распахнулись и в таверну, сияя крафченными рарами, вошла тусовка хаев во главе со Шреком. Нубы в ужасе забились под столики. Тем, кто не успел спрятаться Шрек щедро раздавал оплеухи и затрещины.
Тем временем, конферансье объявлял следующий номер, - А теперь, специально приглашенный гость нашей программы - леди Ne`Fludi.
На сцену вышла красивая сумеречная ведьма в шикарном вечернем платье и запела:
I wanna be loved by him.
Just him, only Maxim admin.
I wanna be dressed by him.
In strong full art mifril
pidim-bidim. pu.
Публика восторженно зааплодировала артистке. Шрек, так и не поняв слов иностранной песни, достал свой деревянный коммуникатор и (по совету друзей) решил:
a) Приобрести новый а/м марки "Огрмобиль" завода ИмперТАЗ
б) по привычке стукнуть смазливую демонессу-официантку и утащить ее к себе в пещеру
в) все ж таки подарить прекрасной леди купленный заранее букет "Восторг"
Почесав свою лысую черепушку, Шрек выбрал вариант "в" и ловко кинул букет к ногам певице, надеясь на ее дальнейшую взаимность. И только наш герой, едва протиснувшись среди наглых хаев, скромно протянул очаровательной леди бархатную коробочку. Леди открыла ее, внутри лежало "Кольцо с бриллиантом". Шрек пожелтел от злости. Леди, с достоинством одела шикарное колечко на свою ручку и упала прямо со сцены в объятия обалдевшего golovolom`a.
- Мне кранты, - подумал он, - Шрек меня сейчас раздавит, вон как ноздри раздувает - но все оказалось не так то просто… | Леди явно была неживой, из ее спины торчал необычной формы нож. С него, разъедая платье, стекала фиолетовая жидкость.
- Точно яд какой-то, - golovolom судорожно отдернул руку от ножа.
Никто из посетителей таверны не заметил, как с черного хода вышел вор-убийца и короткими перебежками скрылся в лесу.
- Вот твоя награда в 10000 золотых, - спрятавшиеся в кустах костоломы щедро расплачивались с убийцей, - будут знать, как нас не уважать.
Завсегдатаи таверны отнесли тело прекрасной леди на корм диким личам, таков был местный обычай захоронения мертвых героев, тем более их организм был не восприимчив к яду.
golovolom понуро побрел в свой замок...
Наутро, наш герой проснулся от стука в дверь.
На пороге стоял маленький маг и бодро рекламировал газету "Имперские новости":
Хватит пить вам и гулять - новости читайте !
Скоро гномы к нам придут - арты запасайте !
golovolom купил газету и принялся ее изучать.
Местные объявления радовали как никогда:
- Куплю моск, дорого - 2000 золотом. Или возьму в аренду.
- Куплю Воровское приглашение в ГВ за 200% от стоимости - 100 золотом СРАЗУ, без посредников !!!
- Срочно требуется партнер по бизнесу (Не пробирки маны).
- Возьму в аренду 5 гидр на пару боев.
В разделе криминальных новостей крупными буквами красовался заголовок "Убийство известной артистки - дело рук гномов". Из статьи стало понятно, что Империя готовится к войне. golovolom вспомнил слова великих админов о том, что халявы не будет и сопоставил их с официальной информацией и новогодней этикеткой от конфеты. Сложив воедино все нехитрые данные, он пришел к выводу, что война будет в феврале-марте. Времени, чтобы запастись фулл-артами было достаточно. Наш герой вышел из замка и отправился искать работу. Деньги нужны были всем и всегда. Свободных рабочих мест в Зеленом лесу не было и наш герой, выпив по дороге пару бутылок любимого эля, отправился в Солнечный город, чтобы трудоустроиться. Эль неплохо бодрил и настраивал на веселый лад. Наш герой шел и по памяти напевал отрывки из новой песенки:
В лесу родилась елочка, но крысы завелись
А Дед Мороз в мешке принес - буренок - зашибись !!!
И в помощь всем охотникам их дали просто так...
Но внезапно песня оборвалась и, как назло, из ближайших кустов вылез вор-эльф. Никто в Империи не мог понять это аномальное явление - при встрече с ворами у героев резко пропадал голос. golovolom многое хотел бы высказать вору, ради которого приходится ломать недешевые арты, но заклятие "мысля прет, а речи нету" действовало на всех героев без исключения. Арты едва прикрывали практически голого эльфа.
- Минимум ОА, - понял golovolom и легко расправился с воришкой. Но почему-то то приведения, то вампиры делали совсем не то, что надо. Они явно стали заниматься самоуправством, не реагируя на команды своего подвыпившего хозяина. Надо с элем быть поаккуратнее. | Подходя к Солнечному городу наш герой заметил скопление жителей около разработок залежей серы.
- Засем ругаеся насяльника, жебермэ мэрдэ. - пискляво хныкали барбы-гастрабайтеры.
- Вон отсюда и чтоб я Вас в своем городе больше не видел, - король магов Cyrus был в бешенстве.
golovolom, устроившись на Фабрику магических плащей решил узнать что же все-таки произошло на залежах серы. Объявили обеденный перерыв и все работники дружно пошли в столовую. Меню во всех секторах не блистало разнообразием. Это только в Столице Империи можно было полакомиться "Салатом из ядовитых грибов" или отведать "Жаркое из молодых детенышей ящера со специями". А в остальных секторах, где вовсю чувствовался экономический кризис и постоянно не хватало ресурсов на предприятиях пришлось довольствоваться несвежими консервами "Латы и пехи в собственном соку".
За соседним столом сидел давний приятель героя, у которого он и решил узнать все подробности инцендента на залежах серы...
... а дело было так, - начал он свой рассказ, - пару дней назад пришли откуда-то 2 странных барба. По их славам - с неизвестного мне пока еще степного района. Старший, его звали Оркшан, постоянно что-то курил, какую-то "шайтан-траву" и очень плохо говорил по-имперски, второй вообще только лопотал что-то типа "работама давай" и других слов похоже и не знал. Cyrus, по доброте душевной, определил их на кухонный склад при залежах серы, чтобы они там порядок навели. Утром же, они предъявили Cyrus`у целую банку серы.
- Придурки, идиоты - начал кричать он на них, Где вы серу на складе-то взяли?
- Пиридурки, дааа, мы сера нашли, целыма залежи, вооот насабирали...
Эти два кренделя, уж не знаю, что они там курили, только вместо того чтобы порядок там навести, они со всех складских запасов спичек серу всю ночь скрябали. В итоге на кухне огонь разжечь было нечем, вот и приходится консервы есть, - сказал он, выковыривая из зубов заржавевший кусок доспехов, - эх, сейчас бы свежей похлебочки из молодых эльфийских ушей.
После окончания трудовой смены, друг предложил выпить еще эля, по старой имперской традиции "на посошок", что и было с удовольствием сделано. Наш герой решил прогуляться по городу, но перед этим зашел устроиться напоследок на работу. Благо везде в Империи платили только за то, что приходишь на нее. Он подошел к охраннику лаборатории.
- Назови код, - спросил охранник.
- IDDQD, - заплетающимся языком ответил golovolom
"Мда, совсем не палиццо старый геймер" - подумал вампир из свиты.
- Неверно, - охранник подсунул какую-то имперскую указявку с кодом, - вот читай.
- g45hyt - прочел golovolom, - да?
- Код принят, вы устроены на работу.
"Белиберда какая-то", подумал наш герой и продолжил прогулку. По улицам ходили трезвые на вид жители и размахивали самодельными картонными флажками на которых были фломастерами накорябаны разные лозунги типа "Я против ОА", "Требуем каменных монстров", "Я участник акции…" и прочая чепуха. Демократия процветала.
У местной клиники пластической хирургии столпилась толпа зевак. Иногда из нее выходили герои Империи в новых доспехах, причем по желанию заказчика могли накачать либо мышцы, либо извилины в мозгу, но единственное что они не могли исправить - это кривизну рук. В разное время из стен клиники выходили такие герои как Шрек, Crag_Hack и многие другие. Зеваки замерли в ожидании нового героя. Но на этот раз, всем на удивление из клиники вышел Бэтман. O_o. Герой ущипнул себя за руку, но глюк не исчез. "Попсеет Империя - подумал он, - не хватало еще, чтобы в небе драконы дрались с каким-нибудь супермэном, а по лесу, цепляясь за кроны энтов рассекал по просторам человек-паук".
На улице толпа разгневанных жителей от души забрасывала несчастных гастробайтеров магическими кулаками. Им пришлось в спешке покидать город.
- Хещерме мердэ, работама нет, зарплатама нет, насяльника гамно, - причитал Оркшан. Покуривая свою | - Хещерме мердэ, работама нет, зарплатама нет, насяльника гамно, - причитал Оркшан. Покуривая свою любимую шайтан-траву они гордо ушли обратно в степь. Но наш герой отметил для себя, что эти ребята не так просты, как кажутся и вполне возможно еще отомстят Империи за все обиды...
Город гудел. Его жители уже который день праздновали Новый Год. golovolom зашел в ближайшую таверну, чтобы выпить еще немного эля с местными аборигенами. В таверне стоял шум и гам. Подвыпившие жители обсуждали последние сплетни.
- И ты представляешь, - возбужденно рассказывал маг своим товарищам, - собрал после Нового Года Lexa админов на рыбалку. Ну выпили они там естественно. Утром админы глаза открыли, смотрят блаженно на восход солнца, чакры свои открыли и расслабляются. И ныхлынули на них эмоции. Alex(adm) и говорит: - Красотишша то какая !, а Maxim(adm) ему в ответ: - Да давно такого красивого восхода не видел, все за компом, да за компом... Тут Lex`a то и проснулся и, не разобрав что к чему, совсем уж разошелся. Тут же обоих коловоротом банить начал. Первого за оффтоп, второго за флуд.
Таверна разразилась громким смехом, небылица пришлась всем по душе.
- Это что, - перебил его тут же друид, - Вчера сам видел, как скелеты пристали к Деду Морозу с просьбой подарить что-нибудь на Новый Год, на что он им, хитро прищурив глаз, ответил: - Нет, ребятишки, ничего я вам не дам, потому-что вы целый год очень плохо кушали...
А не мои ли скелы так распоясались, - подумал golovolom. - как никак уже почти неделю карабасим. Пора, наверно завязывать с элем, - с этими мыслями наш герой вышел из таверны.
Устав от выпивки, наш герой решил уйти из города. Но внезапно, выход ему перегородил упавший с неба Сфинкс. Он тут же стал осыпать обалдевшего от неожиданности golovolom`a вопросами, предлагая различные варианты ответов:
А вот сколько сыновей у Alexander (adm)?
1 Он сам точно не знает, поэтому каждому встречному ребятенку дает конфетку (на всякий случай)
2 1,5, работают землекопами
3 Двое (Maxim (adm) и Lexa)
4 Их точное количество вычисляется по формуле, которая держится в страшном секрете ( равно числу Pi умноженное на квант гравитона)
Какой породы кот на аватарке у Maxim (adm)?
1 Модераторский, злой
2 Админский, философский
3 Нахальный, нубский
4 Хитрый, барыжный
Где маги производят мини артефакт?
1 В мини-туалете, методом выдавливания из себя.
2 Сами не производят, воруют помаленьку.
3 В Улан-Удэ, методом эксплуатации гастробайтеров.
4 Коммерческая тайна
При помощи какой карты в игре Две Башни можно выиграть партию?
1 Буб тузей
2 Контурная, для 5 класса
3 Гоблин-маг (ввиду неопытности гоблина, карта дает 5 урона врагу и 75 урона собственной башне, сбросить ее нельзя)
4 Аццкий пес-сотона (Получив волшебный пендаль от хозяина с воем наносит 1 урон… хозяину)
Герой хитро потыркав по клавишам с ответами получил свою умелку и пошел на выход их города. Сфинкс исчез также быстро, как и появился. | Проходя через окраину города, golovolom обратил внимание на свежепостроенную кузницу. У входа в нее стоял молодой маг. По его дембельскому виду было заметно, что он недавно окончил учебку. На его погонах красовались свеже-пришитые лычки первых миниартов. Он самозабвенно бренчал на гитаре, напевая себе под нос песенку:
Жил на свете один хитрый маг.
Его били кому не в ломак
Но он бабок скопил,
На них ресов купил
И тройной мини-арт смастерил.
Теперь мочит в боях вcех подряд -
Барбарят, демонят и эльфят.
И куда не взгляни,
В эти светлые дни,
Всюду битые ходят они.
Маги-читоры, что говорить.
Нас не очень то просто убить
Ведь тройной мини арт
Наша сила, маг-брат
Будем мы убивать всех подряд.
Рядом с кузницей стоял яркий рекламный щит. На нем очаровательная молоденькая модель-некромантша рекламировала ювелирные украшения. На шее у нее красовалась крафченная медаль отваги, а на пальцы были надеты перстни вдохновения.
Даже неопытным взглядом можно было увидеть, что толстый слой грима не смог скрыть гримасу отвращения на ее лице.
Увидев нашего героя, маг отложил гитару в сторону и начал бодро предлагать свои услуги: - Я начинающий ювелир, - услужливо лопотал он, - Не желаете открафтить у меня на 1% свои драгоценности. С Вас немного - элементы + 100 золотых монет мне за крафт. А, в будущем, постоянным клиентам ба-а-альшие скидки...
golovolom не стал дослушивать рекламу до конца, а с треском одел этому извращенцу на голову рекламный щит. Такого неуважительного отношения к некромантам он терпеть не мог.
От души попинав толстого мага, вампир устремился вслед уходящему герою.
Группа крови на рукаве,
Мой порядковый номер на рукаве - запел свою любимую песню вампир.
Пожелай мне удачи в бою,
Пожелай мне-е-е удачи... - подхватили песню скелы.
Наш герой со своей армией направился в лес...
Герой спокойно передвигался по лесу, как вдруг со всех сторон стало доноситься какое-то странное бормотанье. Ноги у golovolom`a подкосились, все его великое войско в ужасе разбежалось по лесу. Голова буквально разрывалась на куски. Уже лежа на холодной земле, герой собрал всю свою магию в кулак и из последних сил прочитал заклинание «Отравление». Над лесом раздался страшный крик. Из кустов, корчась в судорогах и умирая от отравления, начали вылезать костоломы. Гномы из свиты короля молча сложили древние руны. Герой был мертв. Король гномов склонился над картой. Посмертное заклинание героя нанесло ему совсем маленький урон. Из его носа на карту закапала кровь. Сектора вокруг столицы Империи начали окрашиваться в красный цвет – цвет войны.
конец 1 части. | Часть 2. Вторжение гномов.
Гномьему царству очень требовались ресурсы, поэтому маленький гном вкалывал на шахте вторую смену подряд. Он устал, ему очень хотелось пить, но до окончания смены оставалось еще 5 минут. Жажда взяла свое, он достал заветную бутылочку эля и жадно к ней присосался. По лицу растянулась довольная улыбка, он тихо напевал себе под нос веселый мотивчик:
Со спиртным у Белоснежки
Не секрет, что очень строго.
А за эти 5 минут
Можно выпить эля много.
5 минут, 5 минут,
Это много или мало...
Но продолжить он не успел.
- Какого хоббита? Совсем оборзел уже, забодай тебя кошмар, на рабочем месте бухаешь. На несчастного гнома накинулся с плетью надсмотрщик. | Внимание ! Часть 2 категорически НЕ рекомендуется:
- детям до 16 лет;
- лицам, имеющим психические отклонения;
- лицам, имеющим высокие моральные принципы;
- а также лицам, не желающим разрушать сформированный в детстве светлый образ Белоснежки;
з.ы. Прошу этот пост не комментировать. | | … Бедный гном Не`Бун в ужасе съежился ожидая удар плетью, но тут на всю шахту раздался вой серены. Это был сигнал собраться всем подданным в красном уголке на политинформацию. Как обычно, лектор талдычил о мнимых успехах гномьего царства. Как обычно никто его не слушал. Реальное положение дел в царстве было просто ужасным. Смена закончилась, Не`Бун вышел из шахты и украдкой, короткими перебежками стал передвигаться в сторону неприметного домика на окраине города. Нужно было быть предельно осторожным, так как у Белоснежки повсюду были шпионы. Не смотря, что здесь не ловил ГномЛайн, а вышки МагТэЭс и Некрофона находились достаточно далеко, Не`Бун на всякий случай отключил свой телефон. Тайное собрание недовольных положением дел в царстве гномов началось как обычно со сводки новостей. Кто-то в царстве начал воровать древние руны. Так, у главных ворот была украдена руна «Н» с таблички «Гномье царство», поэтому теперь в царство лезли всякие гномосеки, приходилось еще бороться и с ними. Ранее, этот преступник уже украл руну «П» с таблички названия столицы царства, но жители ему были только благодарны за это. Дело в том, что король гномов был заядлым картежником, он постоянно играл в очко с магами. Но не учел того, что хитрые маги незаметно накладывали на него заклинания «Рассеянность», «Забывчивость» и «Слабость». В итоге царь продул практически всю казну царства, крепко запил, женился на располневшей наркоманке Белоснежке, а столицу по-пьяни переименовал в Пэребор, в честь последней карточной игры, когда были проиграны последние деньги. Название жителям не нравилось, но после того, как была украдена руна «П», столица автоматически получила новое красивое название «Эребор». | Положение дел в царстве было удручающим. Злой король превратил своих подданных в простых рабов, фактически отобрав у них все права. Белоснежка после отравленного яблока подсела на ядовитые грибычи, а затем и вовсе стала нюхать смесь из дорогих ресурсов. Работы практически не было. Нет, конечно в местной газете были объявления от местных олигархов типа «Требуется сторож для несметных богатств», но внизу всегда была приписка «Гномов просят не беспокоиться.», на работу охранников всегда брали только костоломов. Поэтому оставалось только одно - вкалывать за сущие копейки на шахтах, добывая ресурсы на очередную дозу для Белоснежки. Причем добывать их становилось все сложнее, количество ресурсов катастрофически сокращалось. К тому же на рабочих часто нападали драконы, обитавшие по ту сторону пещер.
- И куды бедному гномику податься, бедные мы, несчастные? – ныли гномы, попивая эль из больших кружек. Как всегда секретное собрание незаметно переросло в очередную пьянку.
В это время в замке Белоснежка по привычке опрокинула утреннюю бутылку эля, сваренного из ядовитых грибов. Она явно была не в духе. Ночью ей приснился очередной кошмар. Будто-бы она пришла в гости к местному джину-сутенеру с целью развлечься с молодым эльфом. Но как назло, эльф заболел. Она уже была согласна и на потного варвара и на мертвого некра и даже на толстого мага, но все они были уже заняты.
- Ну есть у тебя хоть кто-нибудь, - вопила она.
- Только мелкие гномы остались, 50 золотых за пучок, - разглядывая необъятную Белоснежку ответил джин.
Белоснежка была в ярости.
Старый король, как любовник был уже ни на что негоден, костоломы были слишком грубыми, а гномов она уже видеть не могла. Каждый раз, когда она видела гнома, ее начинали мучить воспоминания, как она каждое утро провожала семь своих гномов на работу: - До свидания, любимая Белоснежка. ты очень красивая и хорошая, так вкусно готовишь. Не скучай без нас, у тебя все хорошо получается, сшей нам, пожалуйста, новые костюмчики, - постоянно говорили они на прощание, на что Белоснежка с грохотом закрывала за ними двери и думала про себя «Как же вы меня уже зае%&$#» | Желая развлечься, Белоснежка достала волшебное зеркальце, которое давным-давно отобрала у злой мачехи в жестком бою.
- Я ль на свете, всех милее, всех румяней и белее? – спросила она у зеркала, по привычке стукнув им по стене, - а ну-ка быстро похвали меня ! Бедное, покрытое многочисленными трещинами, полученными в неравных схватках со стеной волшебное зеркало уже было совсем старым, но за всю свою долгую жизнь врать так и не научилось.
- Ты прекрасна, спору нет,
Только вот тебе совет:
Ты бы в фитнесс центр сходила
Бицепс мощный отрастила
Иль хотя бы жир стрясла.
Поверь – это не спроста
Говорю сейчас тебе
Разжирела ты вообще !
Всех злодейка ты убила:
Красных девок отравила -
Всех кого я назвала.
А раньше ты была добра…
Ты когда вернешь свой облик
Мне скажи, я посмотрю
Вновь увижу Белоснежку,
Вот тогда и похвалю!
И тогда скажу я вам
Кто прекрасней всех из дам.
А пока, как не крути -
Ведьма, имя Ne`Fludi
В гневе Белоснежка была похлеще любого демона из преисподней. Досталось всем – и охранникам-костоломам, повару, который заглянул в тронный зал буквально на минуту, чтобы уточнить у ее величества меню, и несчастному зеркалу и не успевшим спрятаться придворным пажам. Изрядно поколотив подданных, она, тяжело дыша, взобралась на свой трон, приказав перед этим вызвать во дворец костоломов-сыщиков.
з.ы. Неужели никто не читает? Вроде бы просил только десятый пост не комментировать, а не весь топик. Или 2ая часть никому не понравилась O_o ? | | эммм... а кто собсно в главных ролях по всему ходу хроник? тут только про гномов с некрами, или ещё какие личности появятся? | | гопгоблинов | или ещё какие личности появятся
сам не знаю ))) Хроники пишу "от фонаря"...
гопгоблинов
гопгоблины - нужны были (пока что) только для одного эпизода. | Мне очень понравилось! Молодец!
Жду продолжения!) | поддериваю" Maksim_Dvorkin`a
ждём-с!!! | | Давай рыцарей в рассказ!) | Костоломы-сыщики прибыли во дворец без опозданий.
- Вы должны убить ведьму – леди Ne`Fludi. – приказала Белоснежка.
- Но мы же не убийцы, мы сможем ее только найти, - ответили костоломы. – быстрее будет попросить жрецов, у них должны быть руны убийства.
- Хорошо, срочно вызвать сюда верховного жреца.
- Я здесь, ваше величество, сейчас все организуем в лучшем виде - ответил жрец.
Верховный жрец приказал своему подмастерье принести ему 2 стакана волшебного порошка из башни. Именно такое количество было необходимо для создания руны убийства. Подмастерье-гоблин ничего не понимал в магии, и тем более в математике, поэтому просто отсыпал на глазок из мешка небольшую кучку волшебного порошка. Жрец изготовил руну и начал читать жутко секретное проклятье:
Раз, два, три, четыре, пять.
Вышли маги поиграть.
Заклинания читали,
Ведьму быстро убивали.
Из руны вылетел зеленый луч и устремился куда-то вверх. Белоснежка прильнула к волшебному зеркалу, чтобы проследить за событиями.
В это время, в Империи, Шрек зашел в магазин подарков с целью купить ящик эля, чтобы подлечить голову после вчерашнего сейшена. Продавец подозрительно посмотрел на огра и попросил предъявить документы, чтобы убедиться, что Шреку уже исполнился 21 год. Продавать детям спиртное категорически запрещалось, а возраст на глаз определить было не возможно.
- Да нет проблем, - Шрека протянул свой паспорт.
Внезапно, откуда-то сверху, по паспорту ударил зеленый луч.
- К сожалению я не могу продать вам эль, ваш документ фальшивый, - продавец быстро протянул Шреку паспорт, и стал действовать согласно инструкции: тут же захлопнул решетку на окне и приготовился нажать кнопку экстренного вызова админов, если клиент будет вести себя агрессивно.
- Ну вы совсем оборзели, да я же Шрек, все меня знают и все уважают!
- А вы сами то, паспорт свой посмотрите. – пискляво запричитал продавец.
Шрек открыл паспорт – Ну вот, фотка моя, печать Империи есть. В чем проблема то?
- Так имя то ваше уже не Шрек, а какой-то Алексей_Викторович.
- Во дела, что ж мы пили то вчера? – огр, вышел из магазина и стал звонить друзьям, чтобы узнать подробности вчерашней гулянки.
- Опять ты все напутал, - Белоснежка орала на верховного жреца, - вон из дворца неуч. А вы, - обратилась она к костоломам-сыщикам, - найдите и уничтожите эту ведьму, иначе и не возвращайтесь.
з.ы. для Защитник_Истины: к вашему сожалению, заказы на персонажей в историю не принимаю ) |
1|2|3|4|5К списку тем
|
