Форумы-->Творчество-->
| Автор | Помогите с оценкой моего помойного стишка, пожалуйста. |
|---|
Нет.
Это слово, словно сгусток боли
мои ушные перепонки всколыхнуло.
Нет.
Моя надежда, словно боинг
разбилась вдребезги и в море утонула.
И черный ящик памяти проклятой
так ласково и нежно сыпет соль на раны.
Что ж
тогда
корабль надежды своей мятой
я тихо пришвартую в своей ванной.
В своей квартире я закрашу в черный стекла
так глухо, чтоб ни лучик не ворвался.
И вроде уже буря стихла, смолкла,
и вроде уж пожар погас; остался
лишь уголек, так слабо тлеющий в груди. Гори!
Я был как летний дождь. Теперь я - камень,
треснувший внутри. | Неплохо,молодец!
Конечно,есть некоторые нюансы. | | Дело в том, что самому мне это нравится, но не оставляет чувство, что написано плохо. Вот и решил спросить совета. | | так себе | так себе
Вот и мне так же кажется :( | За всю копозицию я встретил лишь 2 рифмовки. А о ритме и говорить не имеет смысла.
Да и образ какой-то зыбки и трудно уловимый. В целом это не стихотворение. Хоть что но не оно. | для Я Князь:
это стих...просто его надо бы несколько поправить...например, вот так:
Нет.
Это слово, словно сгусток боли
мои ушные перепонки всколыхнуло.
Нет.
Моя надежда, словно боинг
разбилась вдребезги и в море утонула.
И черный ящик памяти проклятой
так ласково и нежно сыпет соль на раны.
Что ж
тогда
корабль надежды своей мятой
я тихо пришвартую в своей ванной.
В своей квартире я закрашу в черный стекла
так глухо, чтоб ни лучик не ворвался.
И вроде уже буря стихла, смолкла,
и вроде уж пожар погас; остался
лишь уголек, так слабо тлеющий в груди. Гори!
Я был как летний дождь. Теперь я - камень,
треснувший внутри.
"Нет". Это слово словно сгусток боли
мои ушные перепонки всколыхнуло.
"Нет". Моя надежда словно Боинг
разбилась вдребезги и в море утонула.
И черный ящик памяти проклятой
столь ласково посыпет солью раны,
ну а надежды шлюпку своей мятой
я тихо пришвартую в своей ванной.
В своей квартире перекрашу в черный стекла,
так наглухо, чтобы ни лучик не прорвался.
И, вроде бы, та буря стихла, смолкла...
И, вроде, уж пожар погас...Остался
лишь уголёк, так слабо тлеющий в груди.
Гори! Я брёл по миру, как те летние дожди...
Теперь - как камень: прочный, нелюдим.
Вот только трещина печалит и саднит...
З.Ы.: прошу прощения у автора за некоторую перестановку, но, надеюсь, он не в обиде... | | Стоп...Только сейчас заметил, что напортачил с последней строфой...Её лучше бы сделать иначе...Подумаю на досуге, сейчас уже времени нет... | строкой*
И изменилась рифмовка строк...Надо бы исправить свою ошибку. Через полчаса вернусь к этому стиху. | для Алко_Форевер:
Спасибо. Я, правда, специально делал слегка рваный ритм. Мне просто Маяковский больше нравится, чем Гумилев :) | для Dura_lex:
по мне, так неплохо,хоть я и не фанат слезливой тематики. | для Dura_lex:
но с ним сложнее управиться (с чем ты не справился)...и поэтому тяжелее читается...поэтому у тебя его и не могли оценить предыдущие комментаторы) | для Алко_Форевер:
Попробую переделать. Если получится что-нибудь толковое - к вечеру выложу.
для Dix69:
Спасибо. Я и сам не фанат, но писать что-то хочется, только когда плохое настроение :( |
К списку тем
|
