Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|>|>>
| Автор | Конкурс "Симпатяга 2017". Рассказы участников. |
|---|
Приветствуем всех забредших на конкурс рассказов!
Правила конкурса следующие:
- голосовать могут только обитатели ФВТ. Если возникли сомнения в конкретном избирателе, то необходимо предоставить не менее трех ссылок его постов на фвт в период с 01.01.17 по 28.03.17;
- у каждого избирателя есть 3 голоса всего;
- победитель получит 20к от Маришки. Поведанные истории прямо влияют на мнения голосующих в основном конкурсе, который стартует завтра;
- победитель по рассказам будет объявлен 31.03.17 в 22-00.
- Просьба начинать обсуждения и голосования со 2 страницы темки.
Участники очень старались, волновались! Каждому было выдано по 4 ключ. слова, и то, что они с ними натворили мы наконец-то можем лицезреть... | Участник 1.
Солнце светит ярко
За окном зима
Пахнет из окошка
Жарю я гуся.
Я в деревне самый
Завидный, холостой.
Вооон там мой ЛэндРовер
Солидный, дорогой.
Все девки на деревне
Хотят меня в мужья.
Как сесть в мою тачилу
И с ветром, сквозь поля!
Но мама не позволит
Мне с ними повязаться...
У мамы то-один я!
Сынок такой вот, царский!
Ведь самый красивый я,
Самый завидный!
Ведь мама не врет мне!
Я самый любимый!
И слово такое...
Впихнуть бы сюда...
Пошло оно к черту!
Квинтэссенция. | Участник 2.
Уважаемый читатель! Очаровательные жюри! Позвольте мне пропустить нецензурные выражения… я знаю, как вам интересно прочитать про мое видение некоторых аспектов быта, и конечно, стоило бы мне написать что в данном рассказике много мата – и я бы победил, но… Мата не будет. Потому что я много раз так побеждал, но потом девушки ругали меня за эмоции… Хоть я и предупреждал что будет. Так вот: не будет. Точка. Претензии – я обещаю прочесть.
День рождения мне всегда казался самым глупым праздником, и откуда пошла эта традиция – я не понимаю и до сих пор. Мы погибаем тысячи раз, и восстанавливаемся через 20 минуток… и перерождение ли это? Или блок, который, как нам когда-то писали, навсегда?… Сам я простой рестарт – так называют тех, кто умер, но явился вновь, под другим именем, но почему-то помнит себя настоящего. Это как карусель - вся жизнь будто по кругу: проснулся, тыркнул капчу, убил сотню единорогов, флуданул… вновь и вновь, и это – это называется "обыденность". Но сегодня у меня нет дня рождения - я просто привлек ваше внимание) Конечно же, я просто выпил эля, и инициатива на высоте, а с ней и самоуправство – так что я не знаю: пишу ли я, или кто-то иной, эфемерный, но моя эфемерность – это тоже я!
Как бы там не было, мы вместе, я и моя эфемерность, сходим за элем еще – я угощаю!
Да, я живу в Столице, Эмпайр Капитал, я - коренной столичный житель. А вы думали? У нас тут медом намазано? Если 160 за смену тебя устраивает – переезжай) У нас и местечки тут уровню жизни соответствуют… Я – простой мидл, но мне повезло: самая лучшая, столичная, девушка – почему-то у меня в женах, и конечно, я просто обязан ее радовать каждую минутку! Это - моя потребность, так что мы и цветов купим, к элю… не на закуску, а ей! Пьянь провинциальная…
Стандартные наборы? Ни за что. Все эти букеты «Очарование”, «Восторг”, “Роскошный”?) Пффф… 3 "цветка ветров" круче…
Ландыши? Вы так сказали?) Смеетесь? Cказки про реал( Любая не устоит, если ей подарить ландыши)
Его просто нет. Жизнь и блок. Реал – это фантазии нубиков, не более того…. Да, я слышал про этих шаманов, которые втирают что, мол, ФВТ – не торт, кодируют будто Баланс невозможен, и пендалем отправляют прямо туда. Некоторые шизофреники говорят что там бывали, и смешно сказать: там нельзя курить, ибо это вредно, и даже правило 20 минут не работает) Пошли, чо)
О Ё… Карочи, песец!?
Да, это – реал.
На самом деле, все вспоминается, из ниоткуда. На раз, даже небритая морда в зеркале. Я и заначку нашел! Шаман говорил, что надо дойти до цветочного павильона, а потом назад. Но побриться – обязательно, говорил… за такую щетину сразу к обезьянам… или обезьянник… или игил какой-то, не знаю про кланы в реале.
Иди, мидл, иди! В боку колет, но надо, надо! “Цветы”! Ну, вот и госмагаз с подарками)
- Ландышей, на всё!
- Что?
- Ландышей!
- При к пенсонеркам! На остановку, пьянь!
Нет, ну… Ландышами разве такое быдло торгует? Ландыши у дриад, иди даже фей…. Буду искать остановку. Там точно эльфки. Чертова эфемерность реала! Уж лучше каруселька на рулетке! Ну хоть пиво в реале ничего так)
Какой-то нуб, похожий на Дарта из АКИ, сказал что остановка справа. Это как из Столицы в Ист Ривер, если вы понимаете о чем я. Так вот, феи, в реале – это ппц. Я обещал что мата не будет? Не будет.
Я не буду рассказывать как покупал ландыши. С меня содрали за этот вот ничтожный букетик целых 700 монет! То есть 3 бумажки: 500 и 2 по 100. А потом я слышал слово из трех букв, вслед… нет, не «нуп”, у них это называется «лох”. Но мне пофиг: я несу своей любимой ландыши, настоящие, из Реала! Она увидит, и напишет мне: «мррр)”, понимаете?)
Как я их пронес в ГВД? Это рассказ на другой конкурс, но сейчас идем, бежим сюда, и рассказываем нашу маленькую историю, пусть читатели и жюри оценят) | Участник 3.
Подошел к конкурсу неординарно. Это мини-конкурс. Первому разгадавшему сам автор вручит 100к после объявления ников.
онжилвтемнотеилитемнотабылавнемневажновокругнебылоничеготолькобезумныецифрыокружаливолнами всёпожирающийрот14641131651615просматривалсясквозьчехарду101313321410151201618илишьжелтоор анжевыепятнаизредкаосвещали2216192261529даивесьмирвключаяеготонулвпотоке311291019206152410 33гдеяктодастответ | Участник 4.
В бескрайних просторах космоса летел не опознанный объект.
Он не реагировал на запросы станций слежения, только и светящиеся иллюминаторы, давали надежду, что система жизнеобеспечения еще не вышла из строя, и на борту остался кто-то из выживых .
На самом деле, там находился всего один человек и звали его Хокинс, не тот который был пиратом, а бедный инвалид, замороженный в 21 веке, что бы его мозг не пропал даром.
Хокинс помнил лучезарую улыбку доброго доктора, когда тот его опускал в чан с жидким азотом.
- Не волнуйтесь, это совсем не холодно - приговаривал доктор, не переставая лучезарно улыбаться.
" А у него хороший стоматолог" - не к месту подумал Стивен и погрузился в вечность.
Очнулся он уже на борту космического корабля.
Видимо питание отключилось на время, азот нагрелся и вышиб крышку чана в котором лежал замороженный ученый вместе с самим ученым.
Какое то время он барахтался на полу, абсолютно не понимая где находится.
"Да я же барахтаюсь!" - удивился он.
Стивен уже и забыл это чувство и представлял его только в фантазиях.
Внезапно он почувствовал сильнейший голод.
Триста петьдесят лет без еды это вам не шуточки.
Над дверью из отсека где находился чан с азотом светились три стрелочки.
"Рубка", показывала левая.
"Камбуз" указывала правая.
А судя по третьей, прямо по курсу располагался гальюн.
Стивен пополз направо.
Давалось это ему с большим трудом, но он был счастлив, ведь в прошлой жизни ему такие движения были недоступны.
На камбузе все сверкало чистотой, на полочке стояли разные баночки.
Однако до них обессилевшему с непривычки Хокинсу было не дотянуться.
Он открыл ближайший шкафчик на уровне пола.
Там рядами стояли упаковки с надписью "Доширак вегетарианский"
Стивен жадно схватил одну, сдернул защитную пленку и взрызся в сублимированный продукт.
"Похоже на навоз" - подумал он теряя сознание. | Участник 5.
Однажды выпив самогона,
Тоскливо стало на душе.
Что делать дальше и зачем?
Крутились мысли в голове.
На ФеВеТе зайдя умело,
Хотел тоску я побороть,
Понаписать тут, что попало
И Дартаньяна подколоть.
Мне полегчало здесь реально,
Не Одноклассники вам тут,
Воспрял я духом здесь буквально,
На ФВТ скучать вам не дадут
Есть тут одна особа,
Когда я в ПСЖ пошел,
"Предатель!" - вслед она кричала
"Зачем ты от меня ушел?")
Участник 6.
Однажды мне поступил звонок с неизвестного номера, на том конце трубки раздался женский голос, продиктовавший мне адрес и время встречи.
Я был в замешательстве, но все же поехал.
Меня встретила женщина в возрасте, представившаяся полковником. Она повела меня в архив, вход в который был замаскирован названием "Вера в Бога".
Мы зашли в архив, передо мной раскрылась тайна многих событий и людей.
Я согласился на задание "полковника" и отправился в Ист Ривер.
По дороге на меня напали Левандос и 42 разбойника, которые попытались отобрать у меня секретные карты "Призовой фонд".
Я не растерялся и прочитал заклинание "экспекто патронум" и как оказалось оно подействовало на них. "Полковник, то, не обманул",- подумал я и оседлал дракона, который остался без хозяина по причине его убийства моим заклинанием.
По приезду в назначенный пункт меня встретил мужчина в черной робе, более похожей на те обличия, что носят монахи ФВТ. Я передал ему карты, а он мне вручил козу с татуировкой "Бармалей77".
Что же мне делать с козой? Зачем она мне?
Вот и продал я козу на рынке и купил себе мыльные пузыри, которые лопнули как и моя надежда на победу в этом конкурсе.
КАНЕС!
Участник 7.
Виски сегодня не помогло, холод сгустившихся сумерек пробирал до костей. Вязкий туман болота, оседал каплями дождя на стеганной из шерсти рубашке, человек чувствовал себя голым. В дали казалось видны призраки утонувших здесь кораблей. Грязь под ногами, всхлипами будила тревогу быть втянутым в неприятности. Была цель - найти здесь старый дубовый дом, отмеченный на карте. Чем дальше шагал тем чаще казалось - здесь ничего нет. Болото будто дышало зловонием, человек понимал - это было иллюзией уставшего разума, забывал здесь дышать, а иногда думал что и незачем.
Твердая почва ускользая, сменялась глубокими лужами, вскоре сапоги стали не нужными. Редкие сухие деревья служили настилом, или временным укрытием от скользкой почвы и непогоды. Вскоре растрепалась карта, осталось лишь направление.
Но о чудо нашелся осел посередине болота. Да еще морковку жевал, целый мешок морковок на спине. Ослу столько морковок незачем, пришлось ему делится с человеком. Даже одно живое существо уже радовало глаз и вселяло надежду, кто то же привел осла в болото. Осел по болоту был мастак ходить, чуял особо глубокие лужи видимо попой, по кочкам скакал, твердо на ногах стоял. Еще флейта была - инструмент, для заглохших в сумраке степей в диковинку, от того почиталась ослом и человеком за целый оркестр. А осел то дорогу знал, островки подмечал. В общем до дому добрались придурки, жаль домяра приказал долго жить и встретил их кашей опилок. Рубанок нашли и носилки, решили берлогу отрыть, захрапеть на подстилках. | Участник 8.
Это был один из серых субботних вечеров осени. Дело происходило в п. Каменка, в/ч 02511. Как обычно, ответственный офицер сидел в своём кабинете и попивал виски со льдом. В наряде по очкам на этот раз стоял рядовой Абрамов, по прозвищу "Шмыга".
Офицер услышал какие то странные звуки, доносившиеся из туалета. Решил пойти и разобраться. От увиденного, офицер уронил свой стакан виски и тот, с дребезгом, разбился об плитку. В этот момент Шмыга удовлетворял себя ёршиком. Утром просыпается батальон, все выходят строиться на центральный проход и перед строем стоит полностью голый Шмыга с ёршиком. Офицер поведал в шуточной форме, что произошло ночью. После этих событий у Шмыги была серьёзная депривация сна. Он всё ждал, что ночью, ему кто-нибудь что-нибудь вставит в задний проход. Спустя 2 месяца он дембельнулся и кто знает, чем он сейчас занимается... Вот таких берут к нам в армию ребят, защитников.
Участник 9.
Рассказ (сиски, ножовка, поезд, гибрид):
Жил-был один парень - на все руки мастер. За что ни возьмётся - всё у него ладится, молотки пляшут, ножовки поют, в общем любо-дорого на его работу смотреть. Мог он сделать всё из всего. Из тряпок, палок и кирпичей мог даже поезд сделать. Но была у него беда, ни одна дама не соглашалась показать ему своих сисек. Печалился из-за этого мастер, очень печалился. И задумал он сделать себе женщину. Такую, чтобы осчасливила она его. Лучшую женщину! Заперся он у себя в мастерской, долго из селян никто его не видел. И через некоторое время начали происходить страшные события. Вечерами стали пропадать женщины. Сначала одна, потом вторая. И так до десяти дошло. А мастер всё был заперт в своей мастерской, только слышались странные звуки, да виден был свет по ночам. Но не до него было людям, у них другая печаль была. И вот однажды, приехал на поезде расследовать эти события офицер из города. И придумал он устроить обыски во всех домах, благо было их не много. Дошла очередь и до мастерской. Постучали они - не открыл им мастер. Тогда решили дверь взломать. И увидели они жуткую картину - истощённый мастер валялся на полу, в окружении своих инструментов, на полу тут и там валялись истерзанные тела пропавших женщин, а в центре комнаты, на столе, лежал жуткого вида гибрид, собранный из органов жертв.
Мораль сей истории такова - женщины, показывая мужикам сиськи, вы творите добро и побеждаете зло. И да пребудет со всеми добро! | | 1 возможно троллейбус. 2 точно лёха дух. 3 даже читать не стал. | Участник 10.
Сказка «Медведь и дефенестрация»
Косолапый мишка как обычно сидел в своем кресле-качалке накрытый пледом и перечитывал книжку об Октябрьской революции. Медведю было скучно, с форума в интернете его выгнали, отправив в баню, домашней колбасы он уже накрутил на два года вперед, а больше заняться в его доме было и нечем. Медведю приспичило сходить до нужника и одев тапки он ощутил лапами что то холодное и неприятное. Медведь сделал два шага. Раздалось хлюпанье. Кот, лежащий на диване, открыл свой зеленый глаз и боязливо посмотрел на хозяина в чьи тапки он сходил по малой нужде минут 40 назад. Кот на диване занервничал. Медведь зарычал. Кот медленно приподнялся на лапах и пополз к краю дивана стараясь не делать резких движений.
Медведь заревел. Кот предпринял отчаянную попытку прыгнуть в коридор и сбежать из комнаты. Медведь поймал его в полете, схватил за хвост и выбросил в открытое окно. Шкодливое животное рухнуло в мусорный бачок и надрывно заорало от туда что то про грязное белье (но это не точно). Его крик усилился, отражаясь эхом от металлических стенок. Через секунду в морду кота от куда-то сверху прилетел мокрый тапок. Такая вот история.
Участник 11.
Однажды вечером, одним из тех вечеров, когда, очистившись от ложных заблуждений, душа воспаряет в гармоничном единении со светлыми мыслями, я, как обычно, задумчиво потягивал из бокала тягучий «Боярышник» и поплевывал с балкона на смешных недотёп-прохожих.
Допив очередной мерзавчик, меня вдруг охватило горячее желание прогуляться в ближайшую лавку за новой порцией волшебного нектара, чтобы напиться допьяна и учинить что-то невообразимое.
Напомадив, по обыкновению, свой парик, и надев самый крикливый свитер из гардероба, я отправился в дорогу.
В городе стояли восхитительные погоды, и косой дождь бил в лицо, создавая ощущение его непрерывного трения со сверхтвёрдым абразивом. Мой путь пролегал через нерегулируемый перекресток, сразу за которым находился магазин «Причуда», в котором я на протяжении многих лет с завидным постоянством приобретал замороженный куриный фарш и «Боярышник». Оценив обстановку, я, со свойственной себе решительностью, стремглав пустился поперек дороги, потому что светофор располагался очень далеко, и не нарушить правила дорожного движения не представлялось возможным.
…Плохо помню, что было со мной в ближайшие пару часов, однако пронизывающая боль в копчике не давала мне окончательно потерять сознание, поэтому в полузабытьи я слышал, как кто-то восклицал: «Гриш, да он же бухой! Поехали, нас бабы ждут! Бампер поцарапал, скотина!» и другие обидные слова. В итоге меня отволокли к обочине и присыпали придорожным сором. Приехавший наряд полиции аккуратно погрузил мое тело в служебную автомашину, чтобы отвезти в ближайший вытрезвитель, где мне намазали копчик зелёнкой и затолкали в темное помещение.
Из-за боли в членах, спал я стоя, как лось. В комнате стоял такой холод, что я, дернувшись в беспокойном сне, порезал руку о застывшие до твердости стеклореза соски, отчего и проснулся. Через пару часов меня отпустили домой, отозвавшись на громкие возгласы, что я потерпевший, и засадив в назидание пару раз резиновой дубиной по ребрам.
Возвращаясь домой, я сетовал на злую судьбу и напрочь испорченный вечер предыдущего дня. В канаве возле дома я случайно увидел кабелеукладчика, который вместо того, чтобы заниматься своими непосредственными обязанностями, возлежал с закрытыми глазами на болоньевой куртке, слушал русский рэп и, шевеля губами, подчитывал бранные слова. От охватившего меня праведного гнева я тихой сапой подошел к нему и замкнул в наушники фазу лежащего рядом силового кабеля. Закончив воспитательные мероприятия, я в прекрасном расположении духа поднялся к себе в квартиру.
Достав из тумбочки женские духи, что я покупал 10 лет назад с целью одарить свою будущую девушку, которую так и не встретил, я залпом выпил флакон и снова воспарил к небесам, исполнившись космической благодатью.
Правда, на этот раз я умер. | Участник 12.
"Сказание об современности"
В одном королевстве, точнее в селе при этом королевстве жила-была барышня, ну как барышня - у неё были все биологические признаки дамы..В народе за ней закрепилось кличка "ведро" - и это не потому, что она быстрее и ловче всех доставала воду из колодца или доила коров, отнюдь нет..это звание ею было достигнуто весьма сомнительно, и любая уважающая леди, не гордилась бы этим и не хотела бы, чтоб об этом узнали...Как? Вы еще не поняли? Ведро - это аналогия с её так скажем уже сорванным цветком невинности и благочестия, от того, что к её юным годам там побывал не один проходящий мимо юноша. И вот, как то раз в этом селе побывал рыцарь - Иванушка-дурачок, почему дурачок? Да, по той же причине, что и у нашей героини) Он свой крючок во все проходящие вёдра суёт...но не тут то было! у нашей "невинной" мадемуазели есть мама-дракон, которая питается миллионами и славой, и вот она захватила нашего Иванушку-дурачка и отправила его в темницу на срок очень долгий, но милостивый государь того королевства, а по совместительству и судья, снизил срок, ведь Дианка сама кому ни попадя своё ведро показывает...
Какая мораль у всего выше написанного - если ты не брезгуешь любым ведром, то и будь готов к тому, что любой мимо проходящий верблюд тебе в лицо плюнет, и наоборот, - если ты не соображаешь, как пользоваться своим ведром, то и не расстраивайся, что туда любой верблюд плюнет.
Участник 13.
Сочинить рассказ, содержащий ключевые слова - Пиво, Богиня, Маги, Психиатр.
Он зашел сюда одним поздним вечером. В небе ярко святила полная луна, освещая серые стены желтоватым холодным светом. На улице стояла теплая, летняя погода, кусты сирени тихо шуршали под легким ветерком, дующим в сторону Тигриного озера. Он – молодой маг. Отправленный коллегией магов под руководством Cyrus’a, Короля магов для обучения.
Это было первое строение на его пути из Солнечного Города. Его черный конь с огненной гривой не знал усталости, но маг уже еле держался в седле с непривычки, потому было единогласно принято решение остановиться здесь, попросив кров у добрых людей.
Подойдя к тяжелой дубовой двери, обитой железом, он увидел табличку. Там было что-то написано по-эльфийски. С трудом, подсвечивая себе магическим жезлом, он прочитал и перевел. Содержание было примерно следующее: «Имперская Псих-больница. «Главный Психиатор» Кириш0к. Дни посещения пациентов Субб\Вскр, с 9 до 12.»
Маг помотал головой, пытаясь осмыслить. Его решил, что в его перевод видимо закралась ошибка, уж очень поверхностно он изучал эльфийский. Скромно постучал. В голове мысленно тикали часики, отсчитывая 13 секунд вежливости, после чего решительно дернул за металлическую ручку в форме головы льва. Дверь легко поддалась.
Белые стены, яркий свет. Длинный коридор с красными дверями. Мне захотелось покрасить двери в черный. Красный цвет здесь столь неуместен! Покрасить в черный все!
В конце стоит стол для санитара. Возле него, спиной ко мне, стоит девушка в летнем платье. Легкие прозрачные крылышки красиво трепыхались в искусственном свете люминесцентных ламп. Радужные разводы на крыльях были едва заметны для глаза. Я должен отвернуться, пока не рассеется моя тьма. Наверно это феечка. Или богиня?
Маг отвернулся, медленно переступая порог, чтоб не привлечь к себе внимание. Шаги эхом отдавались в длинном коридоре, фея замерла, но не повернулась на звук. В руке у нее был бокал с пивом, а трубочкой она пыталась сделать улыбочку на пенке. Она начинала нервничать, ибо ничего не получалось.
«Что здесь происходит?» - удивленно спросил маг.
«Сейчас - ничего. Ну а вообще - это больничка» - приятным голосом ответила девушка-санитарка – «здесь можно устраивать всё, что только твоей душеньке угодно и не противно мне...»
В это время некто подкрался к магу сзади и ударил со всей силы обухом топора по шлему.
Теряя сознание и падая на пол, маг понял, что влюбляется… | Участник 14.
Айфон залез большой сосна
И начал посылать всех на!
Чтоб не вещал айфон фигни
Его решить глушили мы!
Шел гордый кроль, с собой нес сыр
И чтоб наш Злюка не грустил
Он обменял б айфон на сыр
Но в сыре слишком много дыр!
Трицератопс когда шел спать
Он на глушилку наступать!
Айфон орать, пришел весь лес!
Кто что-то нес с собой, кто без...
И для скорей айфон заткнуть
Его как Гитлера капутЪ!
Участник 15.
Рассказ.
Его шаги по паркетному полу наполняли коридор чёткими стуками вперемешку со скрипом то ли паркета,то ли трехдневных носков.Форма,местами подшитая крестиком,была не лучшего вида,впрочем как и мурло,словно воткнутое меж воротника. На лице читалось чёткое выражение "Пздц!".
-Господин фюрер! К вам штабс-капитан Яйценюх с фронта,по вашему приказу!
секундное молчание
-Wer wohnt in 'ner Ananas ganz tief im Meer? - Spongebob Schwammkopf! Saugstark, gelb und porös, und zwar sehr! - Spongebob Schwammkopf!
Где это ЧМО? Заносите сюда его, мать вашу.
-Господин фюрер,ЧМО по вашему приказанию прибыло!Разрешите доложить?
-Попробуй Arschgeige
-Понимаете,русские снова дали нам пи... на нашем участке фронта.Ничего не помогает,мы даже в туалет не ходили "по большому" 2 недели,чтоб звуки громкие не издавать,но нас спалили,и мы вынуждены были обосраться прямо в окопах..
-Заткнись Bordsteinschwa1be.Я знаю чем вы там занимаетесь....Опять пилили бабло на противотанковых рвах?Кто придумал это ? 2.5 метра ширина.У них танки по 4 метра перелетают мать вашу!
-Мы пересмотрим бюджет....
-Молчать!!!!
В этот момент в кабинете запахло копчёным салом.
-Я дам вам последний шанс штабс-капитан.На этот раз он реально последний.Иначе я не знаю что я с вами сделаю.Я...я...засуну вам в задницу ствол советского танка КВ,да я .... ну да ладно.
Фюрер подошёл к сейфу.Вместо кода на сейфе был электроныый монитор с судоку 10х10 клеток с заданием дельфинчика.Разгадав кросворд,фюрер открыл сейф и достал оттуда колбу с непонятным веществом.
-Держи ,Drecksau.
-Что это мой фюрер?
-это наша победа,это фурор наших учёных,ты понял?
-не совсем ( промычал Яйценюх пододвигая очки на глаза указательным пальцем)
Фюрер опрокинув стопку советского спирта,продолжил:
-Это вещество вводится анально и позволит нашим зольдатен превратится в фурий!
В этот момент в животе штабс-капитана перевернулась советская пельменина.
-простите в кого?
- В ФУРИЙ ,Dummkopf,в фурий.Мы сметём всё на своём пути.Возмём Донбас,Москву,Казань,Чебаркули и дальше до Маньчжурии если хватит запала...
Фюрер говорил громко и брызгал слюной в очки штабс-капитана.Он махал руками ,траектория которых точно повторяла северные и южные границы Советского союза.В его слова трудно было не поверить ,всё было красочно и феерично.Они орали от счастья так громко,что даже не расслышали шагов советских сапог,бравших уже второй этаж рейхстага.
Ах какая стояла весна,и этот запах сирени... | Участник 16.
Как то лежу в больнице,ну думаю 6 часов вечера,скоро укол будут ставить...а есть так охота,прям бурлит все! А в палате со мной один лежал,и к нему родня приходила днем и поесть принесла...Слышу медсестра идет,ну я думаю ща быстренько укольчик и потом че нить из запасов соседа...и говорю ему "Эй качок,че там тебе родня принесла?",он мне отвечает "макароны",ладно думаю,хоть так! А медсестра поставила укол и говорит "не есть 3 часа после укола"...так вот я и похудел.
http://prntscr.com/eqakuy
Участник 17.
«Граф Раймунд, не ходили вы бы к этому колдуну» - верный оруженосец Амори имел право на некоторое упрямство. «Ну зачем вам в Святой Земле колдуны какие-то? Крестовый поход же, о душе надо думать. Да и чего-нибудь заколдует…»
«Мне ли, Раймунду Тулузскому, бояться каких-то там колдунов? Пошли!» - и они стремительно зашли в маленький домик, над которым были написаны какие-то символы.
«Здравствуйте, граф!» - с молитвенного коврика поднялся сухой старичок в чалме.
«Не буду желать тебе здоровья» - бросил суровый Раймунд. «Я приказал не трогать твой дом после штурма Маары только потому, что мне сказали, что ты лучший колдун Леванта»
«Да, это так» - колдун скромно опустил голову.
«Что умеешь? Можешь мне наколдовать левый глаз, который я потерял в Испании? Дам верблюда в награду и разрешу уехать, куда хочешь»
«Это мне не под силу» - сказал колдун. «Но я могу показать тебе будущее»
«Царство божие, что ли?»
«Нет, то что будет на Земле через века».
«Зачем это мне? Впрочем, показывай!»
Колдун достал серебряное блюдо и мешочек со странным разноцветным песком. Сел на корточки и поднял голову: «Что прикажешь показать, господин?»
Раймунд вопросительно посмотрел на Амори. Тот по выражению лица господина понял, что мешкать не стоит и брякнул первое, что пришло в голову:
«Покажи менестреля… через тысячу лет».
Колдун запел, приводя себя в транс. Руки его, держащие блюдо, затряслись, песок заструился по блюду, выстраиваясь в странные фигуры. В конце концов на блюде песок сложился в изображение человеческой головы с длинными грязными косичками.
«Это что, нищенка?» - грозно спросил Раймунд.
«Нет, знаменитый менестрель Децл» - дрожащим голосом ответил колдун.
«А почему он на дервиша похож? Сарацины победили?»
Амори, которому было интересно, прервал неловкую паузу и попросил показать лучшего воителя, который будет через тысячу лет. В этот раз колдун пел дольше, и на блюде возникло изображение худенькой фигурки со светлой челкой и с изогнутым мечом в руках.
«А это кто?»
«Граф, это воительница Катежина с катаной. Лучший боец из тех, которые будут через тысячу лет!»
«А чего, мужиков совсем нет?»
«Есть величайший Шухов. Он побеждает любое количество врагов голыми руками. Показать?»
«Да нет, не надо. Смотрю, ты бесполезен. Показываешь то, чего быть не может».
Граф вышел из дома под знойное солнце Леванта и приказал командиру гарнизона Маары, который стоял, опираясь на костыль:
«Все ценное забрать, дом снести. И живот ему распороть не забудьте – вдруг золотые монеты проглотил. Амори, что застрял, твой граф голоден!»
Амори не слышал его. Он стоял у изображения Катежины, не в силах оторваться, и что-то говорил, так, что можно было разобрать только «Тысяча лет» и «Так долго!»
И еще слышны были последние слова колдуна: "Катежина, Шухов... Пусть им не верит никто, как не верили мне!" | | И это ВСЕЕЕЕЕ!!! | Получилось компактнее ))
Можно голосовать и тп. | | Господи, я столько прочитать не смогу ) | Можно голосовать и тп.
тп не надо, а то еще не за того проголосуют!) | Сочинить рассказ, содержащий ключевые слова - Пиво, Богиня, Маги, Психиатр.
Почему у меня таких удобных слов не было? Дискриминация!
С этими словами можно составить любой расказ вставив в любое отдельное предложение о ком то что пил пиво. Или про маги. Или про психиатра. Как я и говорил, кому выгодные слова дали - у того и просто огромная фора! | | 15 беретта. потом плюньте в меня если ошибаюсь. | | Я одного точно угадала:D | для Рэд Шухов:
Чё ты ноешь? В отборочном ныл, сейчас ноешь. Тебе бы в конкурсе нытиков участвовать. |
1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|>|>>К списку тем
|
