Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
1|2|3|4|5|6
| Автор | Анекдоты |
|---|
| Обнаружил я досадное упущение в виде отсутствия анекдотов. Даже если борода вашего анекдота опоясывает Землю 4 раза, не стесняемся, выкладываем. "Почему бы и нет?", - как поговаривал поручик Ржевский, входя в конюшню | Идет по лесу Лось с большого будуна. В голове одна мысль "Пить, пить, пить.........." .
Подходит к водопою и судорожно глотает воду. А тут в кустах охотник, прицелился-бах, дым рассеелся-Лось стоит. Опять прицелился-бах,
Лось опять стоит. Очень старательно прицелился-бах, Лось опять стоит и думает:
"Вот я все пью, пью, а мне все хуже и хуже......." | | Варум нихт? Пусть будет анекдотов. Не зайдет-значит утонет. | Хомяк пердолит лягушку.
Лягушка такая "Ну ква-а-а-тит, ква-а-а-тит"
А хомяк такой "Нифтяк! Нифтяк!" | Главное, чтобы история из поста №4 не закончилась вот так.
https://s4.cdn.eg.ru/upimg/photo/102339.jpg | | Учительница: — Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы он был здесь. Маша: — Мой папа — банкир. Б—А—Н—К—И—Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку. Петя: — Мой папа — пекарь. П—Е—К—А—Р—Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье. Вася: — Мой папа — бухгалтер. Б—У—Г, нет, подождите, Б—У—Х—А... Б-У-Х-Г-Л... Учительница: — Садись, подумай еще. Тут встает Вовочка: — Мой папа — букмекер. Б—У—К—М—Е—К—Е—Р. Если бы он был здесь, он дал бы двадцать к одному, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер» | | Lexa не любит анекдоты) | Напомню один из любимых и бородатых. Вдруг для кого-то свежатинкой окажется...
Доктор: Я Вас поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь!
Пациент: Но, доктор, я же мужчина!
Доктор: А глистам, в общем-то, фиолетово... | - Вовочка, а твой папа кем работает?
- Он бьет, пытает паяльником и насилует детей табуреткой
- Что?!
- Я не знаю как еще рассказать про работу модератором на форуме игрушке для детей младшего школьного возраста | Девственница в первую брачную ночь после свадьбы говорит мужу пьяному:
-А мне мама сказала что будет больно и кровь.
-Ща погоди выпью, е... разобью. | Раз зашла рэчь за анекдоты, был такой пласт культуры в этой плоскости,
как встреча представителей различных национальностей в опе географии и
не менее травматичной опе ситуации. Вспомнили?
Сидят на берегу немец, поляк и русский.
Или на шконках армянин, абхаз и еврей.
Или висят у костра каннибалов. Или в еще какой неприкольной ситуации.
Вспомним, не?
Без обид и предъяв. У каждой нации есть такие основополагающие черты,
которые легко ложатся в основу анекдотов. | +11
Только не надо про "сало як сало". И приелось уже, да и моветон.
Вспомним остальные шедевры из данной области устного народного. | для Тамба:
Валяй. | для -Самогон-:
Типа инициатива имеет инициатора?
Да, не вопрос. Сложность только в том, что талантливых анекдотов не припомню
по этой тематике.
Потому и попросил "помощь зала". Вдруг кто больше помнит такого прикольного? | для Тамба:
Есть в арсенале, стоит-ли писать тут) | +14
для -Самогон-:
Ты ж пойми простую хрень: С анекдота(если он правильный!) ржать должны все.
Мальчики и девочки, американцы и таджики.
Если ржут не все, что-то не так с самим анекдотом. Не смешной, или обидный
для кого-то. | Рэйган присылает Горбачёву "Мерин", на багажнике написано: "Открой в поле". Он поехал открыл, оттуда две красотки:
-Поймаешь, трахнешь.
Горбач бегал, бегал, лысина вспотела, не поймал.
Приходит Рэйгану "горбатый" Запорожец и там написано на багажнике : "Открой в поле". Рэйган подумал "Знаю я ваши русские шуточки", поехал в гараж закрылся. Оттуда два грузина.
-Поймаем трахнэм. | Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.
И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт... | | Эта тема доказывает, что школьников вна ФВТ нет. | Анекдот про покупку автомобиля в Советском Союзе от Рейгана:
Знаете ли Вы, что в Советском Союзе очередь за покупкой автомобиля составляет10 лет? И только у одной семьи из семи был автомобиль?
Что бы купить автомобиль, Вам придется пройти сложные процедуры и подождать около 10 лет. И если Вы готовы к этому, то нужно внести деньги авансом, рассказал присутствующим на каком-то собрании Рейган, и перешел к анекдоту:
Итак, приходит мужчина к сотруднику банка и вносит деньги на покупку автомобиля.
Сотрудник банка говорит: «За автомобилем приходите через 10 лет».
Покупатель спрашивает: «Утром или после обеда?».
Сотрудник недоумевает: «Да какая разница, это ведь будет через 10 лет?»
Мужчина: «Ну, водопроводчик придет утром». |
1|2|3|4|5|6К списку тем
|
