Форумы-->Творчество-->
| Автор | Я знаю! (поток сознания) |
|---|
Двери снова закрылись. Прямо перед моим носом. И что это такое? Ну, это просто невозможно. Когда уже закончится этот бред. Ненавижу, ненавиж-у-у-у!
Эй, там, вы слышите? Я вас ненавижу-у-у-у-у-у!!!
Все, нет больше жизни, ну не хочу я так. Почему нельзя? Ну почему, объясните мне наконец, нельзя нормально жить по своим правилам?
Да, я в курсе, что там, где начинается свобода одного человека, заканчивается свобода другого. Да, я это знаю. И что? Почему тогда у каждого человека нет своего собственного маленького мирка, где он был бы свободен? По-настоящему свободен. Да, да. Я знаю, человек не может без социума. Я знаю, он не может быть один.
Хотя я мог бы еще поспорить на эту тему, но скажу просто так: все зависит от того, что это за человек. Я могу. Я бы смог? Это достаточно легко.
Но как же все-таки сложно быть одним из множества таких же? Как же давит на голову и нервы общественное мнение! Мне надоело это ужасное чувство, будто в груди что-то сжимается, когда страшно или грустно. Мне надоел этот чертов стук сердца, когда боишься или волнуешься. Мне надоела головная боль, надоели нервы.
Ну почему все так скованно? Почему мы заперты? Внутри социума, внутри своего ни на что не способного тела? Какое, к черту, мы?! Почему Я скован?
Не хочу! Почему я все вижу в диапазоне своих глаз?! Мне всегда кажется, будто я вижу себя со стороны, или вообще охватываю зрением всю комнату, весь дом, весь город! Но потом я нахожу себя уставившимся в одну точку, и ни черта я себя не вижу! Я никогда не увижу себя никак, кроме как в зеркале и воде.
Почему я не могу летать? Почему я скован болью?
Почему каждый, пересекший рубеж двадцати лет, не стесняется ткнуть в меня пальцем и сказать, что я всего лишь бесящийся подросток и что со временем это пройдет?!
Да, я подросток. Да, бесящийся. Да, это пройдет. Я знаю, что я подросток. Я знаю, что мне шестнадцать лет, я знаю всё это. Но мне все это не нравится!!!
Не нравится наша жизнь! Вообще наша, всего мира.
Почему передо мной стоит догма на всю жизнь? Почему для окружающих, хорошая жизнь это – закончить школу, попасть в институт, закончить институт, устроится на престижную работу, получать хорошие деньги, поездить по другим странам на отдыхе, потом выйти на пенсию и вообще ни хрена не делать до самой смерти.
ПОЧЕМУ?!!
Это догма, обыкновенная всемирная догма. Почему все в этой жизни подводят под слово «работа»?! Почему мы постоянно кому-то должны?
Почему человек устроен так, чтобы все его потребности сводились к «вкусно есть, хорошо выглядеть, и жить в хрустальном дворце или хотя бы двухэтажном пентхаузе, в красивом городе»?
Почему все эти потребности сведены к одному – иметь деньги? Мне не нравится этот мир. Мне не нравится всё это. Я хочу учиться для того, чтобы познавать мир, для того, чтобы радоваться новым открытиям и для того, чтобы не быть глупцом, пишущим неграмотно на своем родном языке и ищущем луну в луже воды.
ПОЧЕМУ я обязан учиться для того, чтобы сдать это чертово тестирование, которое позволит мне поступить в институт? Почему институт в этой чертовой стране нужен только для диплома, без которого не берут на хорошую работу? Почему я обязан искать оплачиваемую работу, а не ту, которая мне нравится, только для того, чтобы моя жена одевалась в меха и ела черную икру?!!
У меня никогда не будет жены. Я вырос в еженедельных скандалах, и я не хочу себе такой сраной жизни! Я не хочу иметь жену, которую никогда не будет устраивать мое положение, моё жилье и моя точка зрения. Я не хочу иметь детей, которые будут постоянно огрызаться, когда я буду требовать от них, чтобы учились. А ведь я буду! Хотя я сейчас и бьюсь в бессильной агонии, но если у меня будет ребенок, я буду желать ему счастья, и желать, чтобы они устроились на хорошо-оплачиваемую работу, чтобы он мог не голодать и имел крышу над головой. Как этого и хотят мои родители. И он будет огрызаться мне так же, как я сейчас огрызаюсь своим. И хотя я прекрасно понимаю, что буду делать то же, что и мои родители, достат | достаточно лишь представить себя на их месте, но я все равно буду огрызаться, буду. Потому что это моя точка мнения, и я никогда не смогу ее поменять. Ведь она нормальная для каждого человека моих лет.
НО ПОЧЕМУ ТАК?!! Почему мир устроен именно так?!
Нет, никогда, никогда не будет у меня жены и детей. Я не хочу! Я и так получу инфаркт к пятидесяти годам с такой жизнью. Нервы, кажется, иногда растягиваются в нить, тонкую нить, которая может порваться в один момент.
Что такое нервы? Я ведь их никогда не видел, но они есть в этом теле. И я даже представляю себе, что они из себя представляют. Опять все сводится к одному. К этому телу, в которое я заперт.
Ну почему именно так?
Завтра я пойду в школу как ни в чем не бывало. И буду я жить и смеяться, не задумываясь обо всем этом. Но это будет завтра. А все эти чертовы мысли будут преследовать меня всю жизнь?
Что такое для меня эта жизнь? Что? Да я без понятия. Но я чего-то от нее жду. Даже с тем, что мне дано. С этим замкнутым телом в этом замкнутом мире я все равно чего-то жду.
Наверное, я моральный урод. Или просто сумасшедший. Почему для меня жизнь – строго отведенное время, за которое я должен сделать так, чтобы меня помнили и знали после моей смерти? Почему я желаю себе славы, и уже с детства готовлюсь к тому, чтобы ринутся на ее достижение, но я даже не жду ее до конца своей жизни?
Я пытался разобраться в своем сознанием. Я прислушивался к себе, думал, расслаблялся, стараясь подвести это под схему. Не получается. Сознание – будто клубок ниток, который невозможно размотать. Некоторые мысли, идут образами, картинами. Некоторые – словами. Причем есть такие, которые идут словами на подсознании, а некоторые слова я четко продумываю. Когда я что-то читаю или пишу, я мысленно продумываю это. Словами. Даже не задумываясь над этим.
Я часто разговариваю сам с собой. Просто позволяю сознанию течь самому по себе, а потом мысленно спорю с ним.
Иногда у меня в голове проматывается целый диалог, или даже спектакль. Бывает, я думаю, а потом спохватываюсь, понимая, что только что я «рассказывал от чьего-то третьего лица другому третьему лице о себе».
Вот что я сейчас делаю?! Одиннадцать вечера, за окном темно, через час закончится день Святого Валентина, а я сижу здесь, горящий злостью и печатаю все свои мысли. Которые накапливались в голове, возможно, годами. И ведь я все это собираюсь разместить на форуме Героев. Возможно, я и вправду сумасшедший… но что поделать, если этот форум, не смотря на то, что там иногда можно увидеть даже совершенно отвратительных людей, стал моим домом. Настоящий домом. Я не боюсь выкладывать туда даже то, что никогда не рассказал бы даже близким.
Возможно, мне просто нужен психолог, а то и психиатр.
Может быть, это лечится. Кстати, насчет злости я погрешил против истины – я уже отошел. Осталась только усталость. О, почти стихи…
Интересно, а хоть кто-нибудь дочитает до этого места? Вряд ли…
Хотя нет, обязательно найдутся те, кто не выйдет сразу из темы со словами «бредятина какая-то».
Такие люди всегда есть, проверено на практике. Эх.
Любопытно, как меняется настроение. Отошел буквально на минуту. Съел вкусное яблоко, подышал свежим воздухом. И мир перестал казаться таким уже и бессмысленным.
Завтра снова вернется и злость, и бессмысленность, и все остальное. Но это будет завтра, а я уже отошел. | Смешно… уже почти закончился день Влюбленных, а я свою единственную девушку бросил больше года назад. И до сих пор об этом не жалею. Эх… ладно, мысли-мысли…
Думаю, сейчас, когда кто-то прочитает это, отношение ко мне изменится кардинально. Возможно, вызванное вызовет насмешливую улыбку, возможно раздраженный вздох, возможно вообще ничего.
Ладно, мне просто нужно было все это написать. Остальное неважно. Но на форум я все же это выброшу. Не знаю, зачем. Просто… пусть это видят все. Узнаю хоть мнение остальных о себе.
Я думаю, каждого хоть раз, но посещали такие мысли, и ничего такого удивительного я в своем потоке сознания не написал. Ну… ладно, чего уж там.
Будут на форуме лежать записи наивного подростка.
Черт с ним.
Эх… о, вспомнилось. Хотел бы еще один образ на бумагу выложить. Смешной он. Недавно увидел район один в своем родном городе. У нас ведь есть правый берег, он основной. А есть еще левый берег. И там самые дальние районы искусственные. Там раньше был лес, а потом все вырубили и засыпали песком. И есть там одна станция метро: Харьковская.
Вот недавно я там бывал. Вышел из метро наружу…
С одной стороны автобусная остановка, с другой город виднеется… а тут… пустота!.. вот куда ни посмотришь, пустота полная. Пустырь. И недалеко три дома стоят высоких. Этажей на двадцать. И стоят эти три дома, продуваемые всеми ветрами, а вокруг них пустота эта…
Черт, мне захотелось там жить! Так сильно захотелось. Нет никаких улиц, переулков, площадей. Вышел из дома - причем не из дачи в селе, а из обычного высокого дома, в котором у тебя небольшая квартирка – посмотрел во все стороны… а там пустырь такой огромный… и где-то недалеко Киевское море. Огромное водохранилище, целое море. И если его снесет, весь этот район затопит полностью. Как волной цунами смоет.
Вот вышел так из дома… вдохнул воздуха… и ветер тебе в лицо ударил. А город там, в стороне.
И как же хорошо все-таки стало!.. наверное, я извращенец. | | Все не читал, как многие пишут - "многа букофф". Но мне понравилось, попытка осознания бытия вперемежку с подротковыми представлениями о мире. Второе со временем, первое у некоторых вообще никогда не возникает. Когда я ходил в школу, я о таких глобальных вопросах не задумывался. | для Veryall:
Молодец. Классно всё написал. И никакой ты не псих, не извращенец, и психиатр тебе не нужен. Просто ты мыслящее существо. Причём нормально мыслящее, а не на уровне гопоты на лавочке. Согласен, такие мысли в твоём возрасте посещают не всех, таким мыслям нужно место, где появиться. Не у всех оно есть.
У меня никогда не будет жены. :) Будет, ещё как будет. И её если не всегда, то часто не будет устраивать мое положение, моё жилье и моя точка зрения. Жёны существа более практичные и с противоположным устройством характера попадаются ну очень редко. И то таких женщин мужики, как правило, не воспринимают как жён. Такой вот парадокс.
Я не хочу иметь детей, которые будут постоянно огрызаться, когда я буду требовать от них, чтобы учились. А придётся. У всех так. Хочешь - не хочешь, а как-то само получается.
А так очень во многом с тобой согласен. И меня порой посещают похожие мысли, хотя я почти в 3 раза старше тебя. И вроде всё уже в жизни было, а чувствуешь, что жизни самой вроде как и не было.
Мужик, я тебя уважаю. | Спасибо. Наконец кто-то сумел выложить всё это в один связный текст. Мы с Вами ровесники, и Ваши мысли мне знакомы.
Еще понравилась концовка. Как-то сразу посветлело на душе. Сначала били только злость и ненависть ко всему, что есть. А потом автор показал, что в мире легко найти что-либо хорошее. Достаточно посмотреть вокруг. Спасибо=) | для Veryall:
Очень проникновенно. Могу даже предположить, что не писал специально, не придумывал, а просто мысли сознания автоматически записывала рука. Не думай только, что такие мысли посещают тебя одного. Мы все рабы обстоятельств, собственных тел и решений других людей. Но мысли - это только твое. И здесь ты свободен. А твои мысли мне нравятся. | Я называю это "Болезнь безупречности". Она опасна, но только для слабых
Не думаю, что Вы хотите слышать чьи то ответы на свои вопросы | для Veryall:
Это не лечится... Приходит - и уходит. И, пожалуй, хорошо даже, что так... Что-то вроде "Я мыслю - значит..." Сам знаешь, что оно значит.:)
"Болезнь безупречности" звучит хорошо, но я бы назвала это проще - романтичность. В настоящем, первоначальном её смысле, а не в том сопливо-любовном, который этому слову часто приписывают.
наверное, я извращенец
Ты не один.;) Больше того - вовсе не извращенец, и даже не псих.:)) | | супер , у меня тоже очень похожие мысли |
К списку тем
|
